Admin-Exklusivgeschichte

Diese Geschichte ist nur für Admins dieses Forums reserviert!! Jeder Member, der hier ohne Berechtigung schreibt wir sofort für 7 Tage gebannt!!

Dann lassen wir das Abenteuer mal beginnen:

Es war ein mal vor langer Zeit, ca. von 10 Minuten, ein grüner Mikrowellenverkäufer. Er stand den ganzen lieben Tag in seinem grünen Geschäft und verkaufte seine grünen Mikrowellen.
Plötzlich überlegte er sich: "Hmm.. meine Welt ist irgendwie zu grün, das ist alles langweilig hier." Also beschloss er auf Reisen zu gehen und sein Leben zu ändern.
Als erstes Reiseziel wählte er: "...

...Ich geh jetzt mal in den Tomatensuppenladen. Tomaten sind rot. Eine schöne Abwechslung!"
Dort angekommen, war er aber enttäuscht. Die Tomaten waren unreif gepflückt worden, und waren alle noch grün.
Nach dem er die Tomaten mit dem Blut des Ladenverkäufers alle angemalt hatte ("Diesen Fehler macht er nicht noch mal" dachte er sich) ging er hinaus, um nach dem nächsten Lokal für seine Reise zu suchen.
"Shit man, ich bin durstig, ich geh was trinken." sagte er und ging gleich in die nächste Pub.
Aber wieder schlug das Unheil zu: Es war eine Irische Pub...am St. Patricks Tag!
"GRÜN ÜBERALL GRÜN!" schrie er und lief wieder raus. Dort sah er...

Einen gelben Bus. Er dachte sich: "Ah endlich mal was, dass nicht grün ist, bin ich froh. Es stellte sich heraus, dass es eigentlich ein Greyhound ist, somit fragte er sich wieso er nicht grau ist.
Naja er überlegte sich nichts weiter dabei und stieg ein. Als der Fahrer in nach seinem Ziel fragte sagte er: "Mir egal, ich fahre bis zur Endstation, ich hab es satt hier zu sein."
Da leuchteten die Augen des Fahrers rot und er sagte: "Muahaha wie du wünschst "
Der grüne Mann wurde ein bisschen misstrauisch, zuckte aber dann kurz mit den Schultern, rollte die Augen und stieg hinten ein.
Der Bus fuhr los. Es vergingen Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden... WAAAH genug Stunden, weiter gehts.
Nach 937258498 Tagen hielt der Bus endlich an der Endstation.
Der Mann stieg aus und staunte nicht schlecht als er sich plötzlich wiederfand und das in...


DETROIT! "NEEEEEIIIINN!" schrie der Mann, denn er wusste: In Detroit gab es keine Mikrowellen, und diese lange Busreise war Sauteuer gewesen!
Aber dann erkannte er etwas. Etwas grosses. Etwas, das ihn reich machen konnte.
Er war der einzige Mikrowellenverkäufer. In einer Stadt ohne Mikrowellen. Die Chance seines Lebens war gekommen. Ruhm und Geld würden ihm bald gehören.
Dann schiss eine Taube auf sein Kopf und in seiner Wut vergass er gleich die ganze Idee. So ist halt das Leben in Detroit.
Jetzt vermisste er aber Grün (In Detroit gibt es keine Pflanzen). Also entschied er sich: ...

.. Grün doch nicht zu vermissen. Jetzt kam ihm die Idee wieder in den Sinn, da er sich den Kopf gewaschen hat.
Er fuhr also noch einmal unzählige Tage zurück und holte 1000000000000000000 Mikrowellen. Er dachte dies sollte für den Anfang reichen.
Jetzt fuhr er wieder in 64784276 Tagen nach Detroit zurück und eröffnete den ersten Mikrowellenladen in Detroit mit dem Namen "green microwaves 4 not green ppl".
Am ersten Tag seines Ladens hatte er schon 1'000'000 Kunden die alle je 8 Mikrowellen kauften.
Das Geschäft boomte. Er beschloss in andere Stadtteie zu expandieren und Mitarbeiter einzustellen. Er wurde reicher und reicher und reicher und reicher und reicher und reicher, bis jede Bank in Amerika so viel Geld von ihm hatte, dass er alles neu verdiente Geld nirgends mehr lagern konnte(fick auf Wortwiederholung "Geld").
Er musste also irgendwo anders hin um sein Geld zu lagern, doch niemand in der ganzen Welt war bereit das Geld eines grünen Mikrowellenverkäufers entgegenzunehmen. Als er so richtig verzweifelt war, kam der Teufel und bot ihm an, sein Geld bei sich zu lagern für einen Zins von 18%, wenn er ihm seine Seele verkaufe.
Der Verkäufer, der übrigens Gnorf heisst, überlegte lange, doch dann...

...krachte Superman durch die Wand.
"Bin ich hier im richtigen Haus? Ich suche Satan wisst ihr. Ich will in den Ruhestand, und wenn der weg ist, hats wohl weniger Arbeit für mich." Er schaute den Typ mit dem Dreizack und den Ziegebeinen an. "Bist du das?"
Satan schaut zuerst nacht rechts, dann links, und dann wieder rechts. "Nein."
"Scheisse, stimmt die Adresse wohl doch nicht. Na ja, wenn ihn ihn seht, sagts mir, okay? Ihr findet mich unter Riesenpimmel@hotmail.com. Tschau."
Gnorf und Satan schauten einander an. "What...the...Scheiss...ist gerade passiert." fragte Gnorf.
"Ich weiss es nicht", antwortete Satan, "aber ich glaube, es hat wehgetan. Ich weiss es wirklich nicht."
Während dieser ganzen Angelegenheit hatte sich aber...

... ein Zwergendorf am Boden aufgebaut!!
Als das letzte Haus fertiggebaut wurde, strömten unzählige 0.2cm grosse Zwerge aus den Hütten und überströmten Satan. Da fingen sie an ihm jedes Haar an seinem Körper auszureissen.
Er sagte: "Du fragst dich jetzt sicher was das soll. Das ist mein menschlicher Epilierer. Ist wirklich praktisch, solltest du auch mal probieren."
Gnorf wollte das aber nicht, da sonst das Geld für seinen neuen "Braun Epilierer" verschwendet wäre.
Also flog er mit dem U-Boot nach hause und epilierte sich die Schamhaare.
Als er damit fertig war, ass er einen Hamburger den er vor 3 Jahren im Burgerking in Gründorf gekauft hatte(selbstverständlich BIO).
Daraufhin bekam er Bauchschmerzen und Satan holte ihn in die Hölle.
Als er da ankam und den Satan mit seinen 5 geilen Satansbräuten Guitar Hero spielen sah, fragte er:"...

"...kann ich auch mitspielen?"
"Ja, aber nur bei Monsoon von Tokio Hotel. MUAHAHAHAH!!"
"NEEEEIIIIINNNN!!!"
"Was hast du denn erwartet? Du bist in der Hoelle Junge. Du hast Glück, das keine Kakerlaken soeben deine Zehennägel rausreissen...wart, nein hast du nicht."
Nachdem Gnorf aufgehoert hatte zu schreien wie ein Chihuaha, sagte Satan: "Du weisst, du koenntest hier raus, wenn du nur was für mich erledigst..."
"Was denn, ich mache alles. Und ich meine ALLES!"
"Ganz einfach, du musst nur..."

"... ins Wallis ins Aletschgebiet fahren, dann auf das Eggishorn in die Horli-Hitta gehen und da eine Rösti essen und einen Apfelpunch trinken."
"NEEEEEEEIN, DAS KANN NICHT DEIN ERNST SEIN", schrie Gnorf.
Satan erwiederte: "Entweder tust du was ich sage, oder du wirst für immer in der Hölle schmoren, wie ein Braten im Ofen. Und weil du mich gerade angeschrien hast, musst du auch noch ein "Kafi Wilderer" trinken.
"Ich glaube du willst mich umbringen...", sagte Gnorf verzweifelt.
"Du bist ja schon tot, das ist das schöne daran, ich kann dich so krass foltern wie ich will, echt krass eh?"
"Aber ich kriege mein Leben zurück wenn ich eine Rösti esse und ein Kafi Wilderer + ein Apfelpunch in der Horli-Hitta esse?"
"Ja du hast recht, aber während diesem Prozess der Qualen, musst du noch eine Banane in dein Ohr stecken".
Da Gnorf wusste, dass er noch viele Aufgaben vom Teufel erhalten will, wenn er sich jetzt nicht gleich aus dem Staub macht, machte er sich sofort auf den Weg aufs Eggishorn.
Da angekommen....

...fand er wieder den Superman: "Suchst du immer noch den Satan?"
"Tja, eigentlich bin ich in den Ferien...aber wieso nicht! Wo ist der Schuft?"
"In der Horli-Hitta. Esse dort ein Rösti, trinke einen Apfelpunch, und du wirst ihn finden."
"Vielen dank", rief Superman auf heroischer Art, und flog weg.
"Das werde ich sicherlich noch bereuen. Egal."
Er brauchte eine Pause, also machte er eine Goatse in den Dorfbrunnen, und wurde schleunigst verhaftet.
Der Polizist schüttelte seinen Kopf und sagte ihm:"...

"..was fällt dir ein eine goatse in den Dorfbrunnen zu machen, ohne, dass eine Aufsichtsperson dabei ist, könnte ja immer etwas schieflaufen!!"
"Tut mir leid Officer, hatte ich eigentlich nicht vor, aber plötzlich überkam mich die unbändige Lust, dieses Gefühl kennen sie doch sicher, eh?"
"Ja. Du hast recht.", daraufhin machte der Polizist ebenfalls eine goatse auf dem Pult seines Chefs und erfand somit eine elegante Methode der Kündigung.
Superman konnte den Polizeiposten wieder verlassen und machte sich schnurstracks auf den Weg in die Horli-Hitta. Dort angekommen bestellte er eine Rösti mit Ei und dazu einen "heissen" Apfelpunch.
Als er die Rösti runtergeschlungen und den Punch getrunken hatte, fiel er nach 0,1s bewusstlos um.
Als er wieder zu sich kam, steht Satan neben ihm und schneidet ihm erstmal sein bestes Stück ab: "Hier in der Hölle ist es verboten sein bestes Stück zu befummeln, daher nehme ich es dir gleich ab, du könntest es ja sowieso nicht sein lassen, stimmts?"
Superman gab ihm Recht und holte sich erstmal einen Drink.
Als er an der Bar ankam...

"Ich geh jetzt mal in den Tomatensuppenladen. Tomaten sind rot. Eine schöne Abwechslung!"
Dort angekommen, war er aber enttäuscht. Die Tomaten waren unreif gepflückt worden, und waren alle noch grün.
Nach dem er die Tomaten mit dem Blut des Ladenverkäufers alle angemalt hatte ("Diesen Fehler macht er nicht noch mal" dachte er sich) ging er hinaus, um nach dem nächsten Lokal für seine Reise zu suchen.
"Shit man, ich bin durstig, ich geh was trinken." sagte er und ging gleich in die nächste Pub.
Aber wieder schlug das Unheil zu: Es war eine Irische Pub...am St. Patricks Tag!
"GRÜN ÜBERALL GRÜN!" schrie er und lief wieder raus. Dort sah er...

Einen gelben Bus. Er dachte sich: "Ah endlich mal was, dass nicht grün ist, bin ich froh. Es stellte sich heraus, dass es eigentlich ein Greyhound ist, somit fragte er sich wieso er nicht grau ist.
Naja er überlegte sich nichts weiter dabei und stieg ein. Als der Fahrer in nach seinem Ziel fragte sagte er: "Mir egal, ich fahre bis zur Endstation, ich hab es satt hier zu sein."
Da leuchteten die Augen des Fahrers rot und er sagte: "Muahaha wie du wünschst "
Der grüne Mann wurde ein bisschen misstrauisch, zuckte aber dann kurz mit den Schultern, rollte die Augen und stieg hinten ein.
Der Bus fuhr los. Es vergingen Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden um Stunden... WAAAH genug Stunden, weiter gehts.
Nach 937258498 Tagen hielt der Bus endlich an der Endstation.
Der Mann stieg aus und staunte nicht schlecht als er sich plötzlich wiederfand und das in...

DETROIT!
"NEEEEEIIIINN!" schrie der Mann, denn er wusste: In Detroit gab es keine Mikrowellen, und diese lange Busreise war Sauteuer gewesen!
Aber dann erkannte er etwas. Etwas grosses. Etwas, das ihn reich machen konnte.
Er war der einzige Mikrowellenverkäufer. In einer Stadt ohne Mikrowellen. Die Chance seines Lebens war gekommen. Ruhm und Geld würden ihm bald gehören.
Dann schiss eine Taube auf sein Kopf und in seiner Wut vergass er gleich die ganze Idee. So ist halt das Leben in Detroit.
Jetzt vermisste er aber Grün (In Detroit gibt es keine Pflanzen). Also entschied er sich: ...

.. Grün doch nicht zu vermissen. Jetzt kam ihm die Idee wieder in den Sinn, da er sich den Kopf gewaschen hat.
Er fuhr also noch einmal unzählige Tage zurück und hohlte 1000000000000000000 Mikrowellen. Er dachte dies sollte für den Anfang reichen.
Jetzt fuhr er wieder in 64784276 Tagen nach Detroit zurück und eröffnete den ersten Mikrowellenladen in Detroit mit dem Namen "green microwaves 4 not green ppl".
Am ersten Tag seines Ladens hatte er schon 1'000'000 Kunden die alle je 8 Mikrowellen kauften.
Das Geschäft boomte. Er beschloss in andere Stadtteie zu expandieren und Mitarbeiter einzustellen. Er wurde reicher und reicher und reicher und reicher und reicher und reicher, bis jede Bank in Amerika so viel Geld von ihm hatte, dass er alles neu verdiente Geld nirgends mehr lagern konnte(fick auf Wortwiederholung "Geld").
Er musste also irgendwo anders hin um sein Geld zu lagern, doch niemand in der ganzen Welt war bereit das Geld eines grünen Mikrowellenverkäufers entgegenzunehmen. Als er so richtig verzweifelt war, kam der Teufel und bot ihm an, sein Geld bei sich zu lagern für einen Zins von 18%, wenn er ihm seine Seele verkaufe.
Der Verkäufer, der übrigens Gnorf heisst, überlegte lange, doch dann...

...krachte Superman durch die Wand.
"Bin ich hier im richtigen Haus? Ich suche Satan wisst ihr. Ich will in den Ruhestand, und wenn der weg ist, hats wohl weniger Arbeit für mich." Er schaute den Typ mit dem Dreizack und den Ziegebeinen an. "Bist du das?"
Satan schaut zuerst nacht rechts, dann links, und dann wieder rechts. "Nein."
"Scheisse, stimmt die Adresse wohl doch nicht. Na ja, wenn ihn ihn seht, sagts mir, okay? Ihr findet mich unter Riesenpimmel@hotmail.com. Tschau."
Gnorf und Satan schauten einander an. "What...the...Scheiss...ist gerade passiert." fragte Gnorf.
"Ich weiss es nicht", antwortete Satan, "aber ich glaube, es hat wehgetan. Ich weiss es wirklich nicht."
Während dieser ganzen Angelegenheit hatte sich aber...

... ein Zwergendorf am Boden aufgebaut!!
Als das letzte Haus fertiggebaut wurde, strömten unzählige 0.2cm grosse Zwerge aus den Hütten und überströmten Satan. Da fingen sie an ihm jedes Haar an seinem Körper auszureissen.
Er sagte: "Du fragst dich jetzt sicher was das soll. Das ist mein menschlicher Epilierer. Ist wirklich praktisch, solltest du auch mal probieren."
Gnorf wollte das aber nicht, da sonst das Geld für seinen neuen "Braun Epilierer" verschwendet wäre.
Also flog er mit dem U-Boot nach hause und epilierte sich die Schamhaare.
Als er damit fertig war, ass er einen Hamburger den er vor 3 Jahren im Burgerking in Gründorf gekauft hatte(selbstverständlich BIO).
Daraufhin bekam er Bauchschmerzen und Satan holte ihn in die Hölle.
Als er da ankam und den Satan mit seinen 5 geilen Satansbräuten Guitar Hero spielen sah, fragte er:"...

"...kann ich auch mitspielen?"
"Ja, aber nur bei Monsoon von Tokio Hotel. MUAHAHAHAH!!"
"NEEEEIIIIINNNN!!!"
"Was hast du denn erwartet? Du bist in der Hoelle Junge. Du hast Glück, das keine Kakerlaken soeben deine Zehennägel rausreissen...wart, nein hast du nicht."
Nachdem Gnorf aufgehoert hatte zu schreien wie ein Chihuaha, sagte Satan: "Du weisst, du koenntest hier raus, wenn du nur was für mich erledigst..."
"Was denn, ich mache alles. Und ich meine ALLES!"
"Ganz einfach, du musst nur..."

"... ins Wallis ins Aletschgebiet fahren, dann auf das Eggishorn in die Horli-Hitta gehen und da eine Rösti essen und einen Apfelpunch trinken."
"NEEEEEEEIN, DAS KANN NICHT DEIN ERNST SEIN", schrie Gnorf.
Satan erwiederte: "Entweder tust du was ich sage, oder du wirst für immer in der Hölle schmoren, wie ein Braten im Ofen. Und weil du mich gerade angeschrien hast, musst du auch noch ein "Kafi Wilderer" trinken.
"Ich glaube du willst mich umbringen...", sagte Gnorf verzweifelt.
"Du bist ja schon tot, das ist das schöne daran, ich kann dich so krass foltern wie ich will, echt krass eh?"
"Aber ich kriege mein Leben zurück wenn ich eine Rösti esse und ein Kafi Wilderer + ein Apfelpunch in der Horli-Hitta esse?"
"Ja du hast recht, aber während diesem Prozess der Qualen, musst du noch eine Banane in dein Ohr stecken".
Da Gnorf wusste, dass er noch viele Aufgaben vom Teufel erhalten will, wenn er sich jetzt nicht gleich aus dem Staub macht, machte er sich sofort auf den Weg aufs Eggishorn.
Da angekommen....

...fand er wieder den Superman: "Suchst du immer noch den Satan?"
"Tja, eigentlich bin ich in den Ferien...aber wieso nicht! Wo ist der Schuft?"
"In der Horli-Hitta. Esse dort ein Rösti, trinke einen Apfelpunch, und du wirst ihn finden."
"Vielen dank", rief Superman auf heroischer Art, und flog weg.
"Das werde ich sicherlich noch bereuen. Egal."
Er brauchte eine Pause, also machte er eine Goatse in den Dorfbrunnen, und wurde schleunigst verhaftet.
Der Polizist schüttelte seinen Kopf und sagte ihm:"...

"..was fällt dir ein eine goatse in den Dorfbrunnen zu machen, ohne, dass eine Aufsichtsperson dabei ist, könnte ja immer etwas schieflaufen!!"
"Tut mir leid Officer, hatte ich eigentlich nicht vor, aber plötzlich überkam mich die unbändige Lust, dieses Gefühl kennen sie doch sicher, eh?"
"Ja. Du hast recht.", daraufhin machte der Polizist ebenfalls eine goatse auf dem Pult seines Chefs und erfand somit eine elegante Methode der Kündigung.
Superman konnte den Polizeiposten wieder verlassen und machte sich schnurstracks auf den Weg in die Horli-Hitta. Dort angekommen bestellte er eine Rösti mit Ei und dazu einen "heissen" Apfelpunch.
Als er die Rösti runtergeschlungen und den Punch getrunken hatte, fiel er nach 0,1s bewusstlos um.
Als er wieder zu sich kam, steht Satan neben ihm und schneidet ihm erstmal sein bestes Stück ab: "Hier in der Hölle ist es verboten sein bestes Stück zu befummeln, daher nehme ich es dir gleich ab, du könntest es ja sowieso nicht sein lassen, stimmts?"
Superman gab ihm Recht und holte sich erstmal einen Drink.
Als er an der Bar ankam...