Endlosgeschichte

sagte dann:" Das hasst du doch DAS KIND oder?" Plötzlich waren alle verwirrt. Dann wie ein Blitz erschien ein Chinesischer Fischmarkt welche gleich alle Verwirrten grüssten :" Wuluuuuneeeeeeeee!" Die Verwirrten grüssten mit einem lauten "DANAI" zurück und...

..dann ging die Tür auf und ein maskierter Mann mit einem Sturmgewehr erschien und schrie:''Überfall, keine Bewegung.'' Alle Anwesenden schauten gelangweilt zum Mann hinüber und sagten im Chor:'' Neeei Herr Engeloch, das haben wir diskutiert, keine Überfälle mehr.

Ich bin nicht Herr Engeloch!" Das Kind hats angeschissen und er schoss dem Engeloch ein Paprika an den Schuh. Engeloch hatte hunger und frass den Schuh, worauf die Hexe in ein Haufen Konfetti explodierte und alle feierten Fasnacht.

Da war es plötzlich still. DAS KIND war nicht mehr auf dem Bildschirm, Herr Engeloch ist beleidigt abgezogen, und auch der chinesische Fischmarkt war weg. Der Flachbildschirmteufel sah sich um und sagte: Bisch gaduff gschtange? Er wusste selber nicht genau wieso er das sagte und ging raus. Da sah der Junge das Fernseh gestell an und sagte: mmhh jetzt sind wir endlich allein und.....

...können zusammen einen Fernseher aufstellen!"
Nach einer wilden Nacht des gemeinsamen "Fernseh aufstellens" (Versucht gar nicht erst diese Metapher zu verstehen) wachte er mit einem höllischen Kopfweh, und ohne Schuhe, in einer Höllengasse wieder auf.
"Verdammt, sie hat meine Schuhe geklaut!" sagte er, und ging ins lokale Tomatensuppen- und Schuhgeschäft.

Er schaute sich um und sah einen kleinen bärtigen Mann an der Theke. Er sagte:''Guten Tag, ich möchte gerne Schuhe kaufen.'' ''Da sind sie bei mir ganz richtig.Willkommen im Tomatensuppenladen.Sie können sich ein paar Schuhe hinten im düsteren Kämmerchen ansehen.Hey nichtsnutziger Gehilfe komm sofort her.''''Ig aaau îg aau sagte diesr.Es war BEN.

Der Junge schrie auf in Schreck. War der Tomatensuppenverkäufer auch Teil der Verschwörung? Musste er ja fast sein, wenn er ihn tatsächlich dazu zwang BEN anzusehen. BEN wusste wohl aber nichts davon, da er begonnen hatte, Läuse aus seinen Arschhaaren herauszuziehen und aufzufressen.
Der Junge hatte genug: Er trat BEN in die Eier, nahm ein paar Schuhe, schlug damit den Schuhverkäufer ab, ass eine Banane und rann aus dem Laden. War er denn nirgends sicher?
Egal, es war Zeit, es alles zu beenden, und es mit dem grössten aller seiner Gegner aufzunehmen, der wohl seit dem Anfang das alles geplant hatte: GOTT.

Er ging ins örtliche Informationsbüro um die Adresse von Gott herauszufinden.Der Mann dort war gerade dabei ein Fahrrad zu vergewaltigen.Der Junge sagte:'' Ach der perverse Velohändler, lange nicht gesehen.Bist du nicht mehr im Dorf am Po?'' ''Nein Ich bin gestorben vor ein paar Jahren, was suchst du?'' ''Ich sollte auf dem schnellsten Weg raus hier und zu Gott, weisst du wie ich das schaffe?'' ''Natürlich du musst einfach...

den fetten "Hüendlidealer" ausfindig machen und ihn fragen ob er dir einen Esel verkaufen kann. "Hast du mir die Adresse dieses Mannes?",fragte der Bub. "Natürlich!", antwortete der Mann und liess seinen Schniedel aus dem Fahrrad gleiten. Er hohlte die Roten Seiten hervor und suchte: "Feisser Hüendlidealer, feisser Hüendlidealer, aahhhh hier feisser Hüendlidealer!"
Er zeigte mit dem Finger auf die Adresse, der Knabe konnte sie nicht genau lesen, daher ging er näher ran. Dies war ein Fehler, da......

...der Velohändler wieder geil geworden war, und der Arsch des Jungen eine mindestens kleine ähnlichkeit mit einem Velosessel hatte. Nach einer Vergewaltigung, bei der alle zustimmen würden, dass sie sauber und reibungslos abgelaufen ist, bedankte sich der Junge beim Perversen Velohändler und ging los zum Hüenlidealer, wo...

er ihn tot aufgefunden hatte, denn BEN hatte das Gespräch mitbelauscht und wollte nicht dass der Bub in den Himmel zu GOTT kann! BEN frass wieder einmal Läuse aus seinen Arschhaaren und sagte: "Egööö...mei..mei..meine...fr...fr....freundin...hhaa..hah..hat ne Rossfresse!! Egööö". Der Junge bekam angst, denn so eine grässliche Stimme hatte er noch nie gehört! Also...

trat er BEN ein zweites Mal in die Eier.Dieser turnte daraufhin an einer Reckstange und lachte.Der Junge ging ins Haus des Hünlidealers und fand einen Stall.Er schaute sich um.Da benerkte er ,dass ihn der Velohändler verarscht hatte.Es standen nur Riesenschnecken im Stall.Der Junge befahl ihnen zu Gott zu schleichen.Nach 20 Minuten hatten sie den Stall verlassen.
Da wurde es dem Jungen zu blöd,er ging ins Schneckenhaus und fand ein paar Flaschen Nitro,welche er betätigte.Da....

...flog alles in die Luft. Die Schnecken überlebten nicht, also entschied er sich, zu laufen.

2 Jahre 7 Stunden 22 Minuten 18 Sekunden später...

Er kam an den Toren des Himmels an, und da sass Petrus, der sein Kaffee trank und ein Pornoheftchen anschaute. Er schaute hoch zum Jungen, der wie ein Penner aussah, da er 2 Jahre lang nicht mehr rasiert hatte, und sagte: "...

Hallo was willst du? Wer bist du überhaupt?'' Der Junge antwortete: ''Ich bin eigentlich ein normaler Junge, aber wie du siehst in ein Fernsehgestell verwandelt worden.'' ''Ach was du nicht sagst, ......wer bist du überhaupt?'' ''Ääääähm das sagte ich eben.'' ''Ach ja stimmt. Und was willst du?'', fragte Petrus. ''Ich möchte gerne zu Gott.'' Petrus murmelte: '' Mmmhhmm, jaa, mmmh'', nach 6 Minuten sagte er: ''Wie was?''
''ICH MÖCHTE ZU GOTT!!'' , schrie der Junge.
''Ach was du nicht sagst, ich werde mal nachfragen ob das möglich ist.'' Und er.....

...schaute wieder in sein Pornoheftchen.
"Also?!" fragte ihn ungeduldig der Junge.
"Was?"
Der Junge hatte genug gehabt. Er sprang in die Luft, fuhr seine Fernsehgestellbeine mit 100 km/h aus und schlug damit Petrus ins Gesicht. Dieser war aber schon währenddessen eingeschlafen und grunzte nur leise vor sich hin. "Mmmmhhh...Rasenmäher..."
Der Junge nahm die Schlüssel, und nur um ihn zu nerven das Heft auch, und offnete sich die Tore zum Himmel!
"So, GOTT, jetzt kommst du dran!
"Nicht so schnell", sagte...

..DAS KIND , das plötzlich hinter ihm stand! der Junge frage:"Was in Gottes namen machst du hier ??". DAS Kind antwortete ihm nicht, sondern nahm seine MP5 aus der Hose und entledigte dem petrus seine Eier.
"Nun, Fernsehgestell, was sagt du dazu?". Der Junge nahm kurzerhand einen Strick und fesselte DAS Kind. Nun begab sich das Fernsehgestell in Richtung Gott. Als es an der grossen verschlossenen Tür angekommen war sagte es"...

"...Sesam öffne dich!"
Nichts passierte...
"Abra Kadabra...nein? Nichts? Was bist du für ein Scheiss Gott? Mach doch ein anständiges Passwort du Missgeburt!
"Es ist offen," ertönte eine Stimme.
"Was?"
"Die Türklinke. Betätige sie. Es ist eine Tür. Mach."
Dem Jungen wurde es unwohl...wurde er schon die ganze Zeit erwartet. So sollte das nicht laufen! Also, entschied er sich, Gott zu nerven und eine WC-Pause einzulegen.

Während der Junge im Himmel um das Schloss von Gott eine geeignete Stelle für ein WC-Geschäft suchte, tauchte ein komischer Hund mit drei Köpfen auf. Der Junge sagte:"NEiiiiin nicht schon wieder! Du bist ein alter Hase!".. und spielte ein Lied auf seiner Flöte. Der Hund relaxte auf den Wolken und der Junge konnte seinen Weg weiterführen. Hinter dem Schloss entdeckte er ein kleines holziges Gartenhaus und beschloss dort seine Pause zu verrichten. Während der Sitzung ertönte eine Stimme im Häuschen:"Du wagst es in meinem Gartenhäuschen zu scheissen?!". Der Junge erschrack und entdeckte oben an der Decke mehrere Überwachungskameras und ein Lautsprecher. Der Junge dachte, er könne doch den Gott nerven indem er die Hosen runterliess und...

....seinen berühmten Schwanztanz vollführte. Wie dieser Tanz geht möchte man hier nicht näher erläutern. Während des Tanzes hörte man Gott sich ein Honigbrot schmieren. Nach Beendung des grauenhaften Tanzes sagte Gott schmatzend : '' So nun komm in mein Schloss auf den Sportplatz dort werden wir über alles reden.'' ''Reden? Nein nein neeein kääämpfen'', sagte der Junge mit Schaum im Mund. Auf dem Sportplatz angekommen sah man Gott mit einer Spielzeugeisenbahn spielen. ''Äähm Gott?, sagte der Junge. ''Ach du bist schon da, ok, tja hmmm tja, jaaa, ääähm.......Hallo'' , erwiederte Gott
''Wieso hast du mir das alles angetan du Papierbartmann?'' , fragte der Junge. Gott antwortete ruhig:'' Sieh mal......

"...hier du kleines Wixxkind. Ich hab dich nicht für nichts erschaffen!"
"Sei still, ich bring dich um!" Der Junge war wütend geworden.
"Arschloch."
"Was."
"Arschloch"
"Wieso nennst du mich ständig Arschloch. Sollte Gott nicht ein bisschen weniger kind-"
"DEIN GESICHT!"
Der Junge hörte er im Himmel die Engel klatschen. "Stimmt, der war wirklich gut." sagte ein Engel zum anderen.
"Also", sagte Gott, "Der Grund für den ich dich erschaffen habe ist, ..."

...dass der Flachbildschirmteufel mich beauftragt hat. Er brauchte neue Sklaven in seiner Hölle. Weisst du jedes Jahr braucht der Teufel neue Sklaven, die ihm den Arsch abwischen. Tja dann fiel die Wahl auf dich weil du einfach ein so naiver und blöder Junge bist''. ''Hey halt die Fresse du Arschloch-Gott.'' ''Tut mir leid der war fies, ....hey aber es stimmt. So jetzt kämpfen wir. Ich wede dich jetzt in einen Jungen zurückverwandeln.''
Und dann....

verwandelte Gott das Fernsehgestell in einen Jungen zurück. Nun bereiteten sie sich auf das 1vs1 - Turnier vor und der Junge übte fleissig mit Steinbrocken, die rumlagen. Als er soweit war und sich auf den Weg zu Gott machte, sah er schon von weitem den langen weissen Bart von Gott. Gott mit einem Rasierapparat spielend, wartete schon sehnlich auf den Jungen. Der Junge rief:"He Gott! Auf was wartest du denn noch? Wollen wir anfangen?".
Gott rief mit tiefer Stimme zurück:"Ja mein Kind, aber hast du denn keine Angst vor..."

...meinen furzenden Fleischbällchen? Diese werde ich nämlich auf dich hetzen.'' ''Äähm na ja jetzt wo dus sagst, doch nein ich will Rache dafür, dass ich zwei mal BEN anschauen musste.'' ''Ok fasst ihn!'' , rief GOTT und drei schlimm furzende Fleischbällchen stürzten sich auf den Jungen. Er verpasste ihnen einen doppelten EKG und brach ihnen ihre Zwiebeln, womit sie gefüllt waren. ''Ha ha na was sagst du?'' rief der Junge stolz.
''Füchse rauchen Gras'', sagte GOTT.'' Wir werden uns jetzt beide bei der Millionenshow anmelden und sehen wer besser ist.''
Dummerweise waren beide gleich gut und so waren sie nach fünf Minuten wieder auf dem Sportplatz.

"So was machen wir jetzt?" fragte der Junge Gott.
"Weiss nicht...Weitpinkelwettbewerb?"
"Bist du nicht ein bisschen alt für das?"
"Wen nennst du hier alt?!"
"Dich."
"Ich...du...ich meine...ich bin nicht alt...Arschloch..."
"Was hast du gesagt?"
"Fick dich! Wir machen jetzt ein Weitpinkelwettbewerb!"
"Dann halt."
Und sie machten sich auf den Wettbewerb bereit, als plötzlich...

...eine verrückt lachende Gruppe Freiheitsstatuen.
''Hey was soll das denn jetzt, hast du die geschickt? Ich zeig doch nicht mein bestes Stück vor all diesen Damen.'' , sagte der Junge.
''Nein das war ich nicht, ich schwörs. Ich werd sie wegschicken.
HEEY VERSCHWINDET SOFORT VON MEINEM SPORTPLATZ.''
schrie Gott.
''Oooh willst du wieder mal Erdnussbutter-einreiben mit uns spielen mein lieber Ben hihihihihii?''
''Äääähm........das gehört jetzt hier nicht hin klar.'', murmelte Gott.
''Waaaas du hast mit denen Erdnussbutter-einreiben gespielt, hahahaha
und du heisst Ben hohohoho. Meine Fresse bist du ein Versager'' Der Junge musste sich am Boden wälzen und in die Hosen kotzen vor lachen.
''Tja jetzt weisst dus, aber egal wir werden jetzt weiter kämpfen.''