Endlosgeschichte 2

Die este Endlosgeschichte hat so viel Spass gemacht, ich hatte gleich Lust eine 2. anzufangen. Also, viel Spass und ich fang an. Und probiert, mehr als ein Satz Text zu schreiben, und dabei möglichst schön zu schrieben.

Es begann alles an einer dunklen Sommer Nacht. Aber es war nicht dunkel weil es Nacht war, nein nein, sondern wegen der riesigen Monsterkuh am Himmel, die die Sicht versperrte!
Aber eigentlich hat das gar nichts mit unserer Geschichte zu tun, sondern mehr mit dem schimmligen Käse, der sich entschied, eine Weltreise in Afrika zu machen.
Wart, stimmt auch nicht, es beginnt damit, dass mal eine Ameise von einem 2-Jährigen lebendig gefressen wurde, und in in den Innerein dieses Kindes das merkwüridgste Erlebniss hatte.
Im Bauch wurde sie zuerst von einer halben Banane gegrüsst, die nichts sagen konnte als: "...

ägääää". Dann versperrte ein Afroamerikanische Wüstenmaus im den Weg und sagte:"Nun ist das Ende gekommen. Gott hat es so bestummen, ohne seine Sackhaare zu wachsen. Denn du hast sie gewachst. Und das erlaubt dir Gott nicht!" Die Ameise bettelte, damit sie weitergehen konnte. Da die Maus gerade eine Miniatur-Ausführung von BEN verdaut hatte, liess sie die Ameise passieren. Unten beim Dickdarm angekommen, wimmelte es von kleinen grünen Viecher. Alle waren voll geil, weil sie schon lange kein lebendes Wesen mehr gesehen hatten und, versuchten ihn zu....

...begrüssen. Doch sie schafften es einfach nicht. Immer wieder versuchten sie es: ''Ha..ha..hal..verdammt ich kann es nicht.''
Die Ameise ging unmenschlich verwirrt weiter und hatte plötzlich die unbändige Lust ein Brett zu hobeln, was sie sofort tat mit einem Brett, welches zufällig rumlag.
Da ertönte plötzlich eine Stimme: ''Hey, wo hast du diesen Hobel her?''
Das wusste die Ameise selber nicht genau, darum rollte sie mit den Augen hin und her und rannte weg. Plötzlich...

...musste der Junge scheissen und die Ameise schlupft aus seinem Arsch. Zum Glück hatte der Junge in einem Briefkasten geschissen und nicht ins WC, also überlebte die Ameise, wenn sie auch stank. Sie staubte sich ab, fras etwas Scheisse, und ging weiter. Sie lief etwa eine halbe Stunde, als sie in der Entfernung etwas sah. Es war...

ein Truck! Dann bemerkte die Ameise, dass sie mitten auf dem Highway stand und weit und breit kein Ameisenhaufen war. Der Truck kam immer näher doch die Ameise war geschickt und wich den rollenden Räder aus. Sie sagte: "Du Du Du Du blöder!!!!" Als sie sich erholt hatte, wanderte sie weiter und prompt wurde sie von einem Ameisenbär aufgefressen. Im Rüssel dieses Tieres entdeckte die Ameise...

..., dass der Bauch Säure enthält, und das Säure wehtut. Diese Erkentnisse waren aber bei der Ameise verschwendet, da der Tod kurz danach folgte.
Doch die Reise war noch nicht vorbei. Die Ameise nahm als Geist schnell ein Taxi zum Himmel, da der Zug ausgefallen war, und kam an den Toren des Himmels an, wo er Petrus sah. Petrus hatte einen komischen Verband an der Hüfte.
"Was hast du denn gemacht?" fragte ihn die Ameise.
"...Das ist so eine Geschichte. Und was machst du da?"
"Ich bin tot."
"Achso. Das erklärts. ...."

..Da du immer eine liebe Ameise warst, und nur von anderen Lebewesen gequält wurdest, bekommst du nun einen grossen Ameisenhaufen hinter meinem Schloss".. Die Ameise sagte:"Vielen vielen Dank Petrus! Ich werde das nie vergessen". Petrus: "Jaja, hopp geh zu deinem Haufen LOS !".

Die Ameise machte sich auf den Weg und fand den Haufen sogleich! Sie kam gar nicht mehr aus dem Staunen heraus. Er war sooooo gross, dass in paar Tausend Ameisen Platz hätten. Doch sie war alleine und konnte so keine anderen Ameisen erschaffen. Desshalb begab sich die Ameise zurück zu Petrus und fragte ihn:"Du Petrus...

..., der Haufen scheisst mich irgendwie an. Hast du kein Beachhaus mit den voll geilen Ameisenbunnies?"
"Wir haben hier keine Bunnies. Die kommen alle zm Playboy Mansion Himmel."
"Die haben einen eigenen Himmel?"
"Logisch. Weisst du was das sonst für ne Orgie wär hier?"
"Na ja, kann ich dort hin."
"Tut mir leid, kein Ungeziefer erlaubt."
"Fick dich! Ich komm dort schon noch herein." Sagte die Ameise, und pisste Petrus ins Gesicht, der aber schon eingeschlafen war.
"So, los zum...

...Himmelsbahnhof.'' Dort angekommen fragte die Ameise einen Kondikteur in welchen Zug sie einsteigen müsse zum Playboymansion-himmel. Nach bekommener Antwort stieg sie in den genannten Zug und fuhr los. Als sie vor den Toren des Playboymansion-himmels ankam sah sie einen waschechten Pimp dort stehen. ''Yo yo yooo what's up my n***er?'' ''Was bist du für ein Rasisst siehst du nicht dass ich eine rote Ameise bin. Ach ja ich möchte hier rein.'' ''Nein nein nein das geeeht leider nicht mann yo. Voll keine Ungeziefer hier mann.'' Die Ameise wurde unglaublich wütend und kotzte dem protzenden Pimp ins Ohr(eine alte Ameisenspezialität). Dieser starb und schrie danach....hmm.
Die Ameise setzte sich den Hut des Pimpes auf und nahm seinen Kelch. Darauf trat sie durch das Tor.....

... und erblickte einen seeehr grossen Pool. Ein kleiner Playboy sagte ihr, sie müsse den Pool überqueren um zu den Bewohner zu kommen. Da die Ameise jedoch nicht schimmen konnte, wollte sie das Wesen zwingen:"Hey my n***er ich kann nicht schwimmen leg dich INS Wasser, und schwimm rüber!". Doch der alte "Hase" lachte nur, und sagte:"Wenn du nicht schwimmen kannst, muss ich dich leider hier stehen lassen, weil der wichtigste Akt hier bei uns im Himmel im Wasser stattfindet." Die Ameise wütend:"Du erzählst mir doch bloss Mist, damit du nicht ins Wasser musst! Ich mach dich platt mit..."

...meinen Zinnsoldaten.'' Die Ameise warf wie wild mit Zinnsoldaten auf den Playboy. Dieser fiel ins Wasser und die Ameise konnte bequem rüberschwimmen. Auf der andern Seite sah die Ameise fünf Tomaten welche lustig rumhüpften und vergnügt Geige spielten.
Sie fragte die musizierenden Tomaten:'' Hey ihr Vollidioten wo finde ich geile Ameisenbunnies?'' ''Ahahaaa die Aaameisenbunnies tja dieee....keine Ahnung''
Die Ameise schlug den Spasstentomaten ihre Geigen über den Kopf und lief weiter. Plötzlich....

sah die rote Ameise ein ganz kleines Haus am Horizont.Als er jedoch immer näher kam,bemerkte er das dieses Haus nicht grössers wird.Kurzerhand entschloss er sich zurück zu gehen und sich mit den Geigen ein Luftschiff zu bauen.Diese Idee aber....

...schlug sie sich wieder aus dem Kopf weil ihr einfiel, dass sie ja nicht weg wollte sondern die Ameisenbunnies finden wollte. So lief sie weiter und traf auf einen möhrenrauchenden Hasen mit Sonnenbrille. Sie fragte ihn:'' Weisst du wo ich die geilen Ameisenbunnies finde?'' ''Ähm ach ja, natürlich von da komm ich gerade, sie sind bei einem Mann namens Kuh Deffner, irgend so ein alter Sack, der sich ein schönes Leben macht. Er wohnt 800 Meter weiter in einer Villa.'' ''Danke du bist echt der netteste Typ dem ich heute begegnete.'' Darauf frass die Ameise die Augen des Hasen und lief zur Villa. Dort angekommen....

sah er eine riesige Kuh welche einen blauen Kopf hatte.Die Ameise fragte die Kuh:" Warum zum Teufel hast du einen blauen Kopf??"
Darauf antwortete die blauköpfige Kuh:"Ja weisst du ich habe zu viel Viagra geschluckt.." Da regte sich gerade sein Pimmel, welcher nach 10 Sekunden eine Strecke von 3Metern betrug!"Also werum ich hier bin",begann die Ameise,"Ich suche die Bunnies. Wissen sie ich wollte...ich...ich wollte.. was wollte ich schon wieder mit diesen Bunnies? Ach jaaah ich wollte......

ihnen Salat verkaufen.'' ''Ja die Bunnies sind gleich da hinten in meiner Villa. Ich bin übrigens Kuh Deffner.'' ''Freut mich Mr. Deffner, und auf wiedersehen.'' Die Ameise überlegte ihm etwas böses zu tun, leider fiel ihr gerade nichts ein, darum ging sie weiter in die Villa.
Überall sassen extrem friedliche Schafe, welche Ballerspiele spielten.
Im nächsten Raum waren sie endlich:die Bunnies. Die Ameise ging sofort zu ihnen und....

...schaute ihre überdimensionierten...Ameisenfühler an. Leider hatte die Ameisen vergessen, dass alle weiblichen Ameisen Königinen sind, also richtig unglaublich FETT!
Dann hats ihn gliech angeschissen, also ging er zurück zu den Schafen, krabbelte in die Wolle einer dieser, und schlief ein.
Leider wars ein Jugo Schaf, und es sagte: "Hab voll dem Ameisen ims Fell Mann!"
Das machte die Ameise wütend, also frass sie die Milz des Schafes und...

...kackte dem blöden Schaf in die Lunge. Es starb an Herzversagen.
Die Ameise machte sich schnell aus dem staub und klaute den Helikopter von Kuh Deffner und flog zurück zum richtigen Himmel.
Petrus war gerade nicht da, jedoch war Jesus da und sagte:'' Hau ab''
''Wieso, was habe ich gemacht?'' ''Nein ich will keine Zeitung abonnieren, verschwinde endlich, sonst hole ich meinen Vater.''
Die Ameise frage Jesus nachmal:'' Wieso ich will gar nichts verkaufen.''
''Oh hallo kleiner Freund, ich sprach gerade mit einem Zeitungsverkäufer aus der Hölle. Die kommen ständig rauf und wollen einem Sachen andrehen. Was willst du?'' ''Tja erstens möchte ich gross werden und zwietens zurück auf die Erde, ist das möglich?''

"Hm mal schauen, wann ist der nächste Termin frei?".. (Jesus blättert in seiner riesen Agenda).. "Ja, Ameise, um Vollmond wenn die Konstallation zum Mond und zum Mars hält, hab ich Zeit, dich zurück auf die Erde zu senden und dich zu vergrössern." Die Ameise wütend:"Ich hab nicht so viel Zeit du verdammtes Weichei!. Ich will noch lebend zurück in mein Ameisenhaufen auf DER ERDE!". Jesus ganz gelassen:"Na du kleine dumme Ameise, ich hab auch nicht aller Welts Zeit! Irgendwann will ich auch Feierabend haben und mich meiner Freizeit widmen!". Die Ameise liess sich das nicht gefallen und..

...zog Jesus so fest an seine Schamhaaren, dass dieser gleich ein Glas Karottensaft trinken musste.
''So wirst du mich jetzt auf die Erde bringen du blöder Jesus?'', fragte die Ameise wütend.
''Ok ok ist ja schon gut, ich werde sofort dem chauffeur rufen.''
Nach einer Weile kam ein weisser Cadillac angefahren.
''Hey guys, wer will mitfahren vivaaa las vegas.'' ,sagte der Chauffeur. ''Ihr habt Elvis als Chauffeur?'', fragte die Ameise ungläubig.
''Ja er ist wirklich tot. Als er zu uns kam wollte er ständig singen, doch wir haben schon diesen verdammten Engelschor der ständig das gleiche Lied singt: Hurtz,hurtz. Tja aber mein Vater mag sie, also haben wir Elvis als Chauffeur eingestellt.'' , erklärte Jesus. ''Wo ist dein Vater eigentlich?''
''Ach der kämpft gerade mit so einem Möchtegern auf dem Sportplatz.''
Die Ameise stieg ins Auto und fuhr mit Elvis weg.

Elvis aber, musste in der Nähe vom Rock n' Roll-Himmel mal ganz doll aufs Klo deshalb ging er in den Burger-Heaven um die Ecke. nach geschlagenen 30 Minuten kam Elvis zurück. Er fragte die Ameise ob sie auch einen Triple Heaven with extra cheese and extra hot wolle doch sie sagte falls sie so ein riesen Ding essen würde,....

würde sie danach platzen, und nicht mehr leben können. Also fuhren sie mit der Limousine weiter Richtung Erde. Während der Fahrt sang Elvis seine Songs:" Vivaaaa laas Vegaas, vivaaa, vivaaaaaaaaaa las Vegas!!!" Beim 5-mal hatte die Ameise genug und stopfte seinen Mund mit der Gitarre.
Kurz vor der 6 Wolke im 8-ten Luftraum lief ihnen ein Hoppelhase über den Weg. So gutmütig wie Elvis war, hielt er an und packte den Hase ein. Doch der Hase erwies sich als getarnter Ameisenbär und...

Riss sofort seine falschen Hasenohren ab, schmiss sie aus dem Fenster und wollte die Ameisen fressen doch Elvis zog seine Gitarre aus dem Mund und schmetterte sie dem Ameisenbären so um den Kopf das man von der Erde aus meinte, der 3. Weltkrieg hätte angefangen. Die Koreaner, die Japaner, die Deutschen und die Aliierten dachten jeweils ein feindliches Land würde sie angreifen.

3 Wochen später als Barack Obama die erste Rakete abschiessen wollte fragte der erste Major Obama ob man Japan abschiessen kann, denn die hätten gerade eine Atombombe auf Washingtion geschossen. Obama sagte nur Yes we can. Daraufhin....

wurde die Bombe für Japan gestartet und in die Umlaufbahn geschossen. Dort traf sie jedoch auf die Limousine von Elvis und der Ameise, denn die beiden campierten dort oben, weil die Sicht so schön und die Sonne so warm war!. Elvis sah die Bombe zuerst und wollte gerade die Ameise warnen. Doch da schlug die Bombe ein und beide flogen quer durch die Luft! Die Leute von Obama beobachteten alles übers Fernrohr und berichten Obama was man gesehen hatte. Obama sagte aber nur: "...

...''Ihr seid behindert, das kann nicht stimmen.
Erstens könnt ihr nicht mit einem Fernrohr so weit sehen und zweitens habt ihr mich angelogen, denn ich habe keine Atomrakete sondern eine Wasserballon-rakete gestartet. Ihr seid alle entlassen.''
Elvis und die Ameise waren ziemlich nass und fuhren weiter. Unten angekommen, stieg die Ameise aus, bedankte sich bei Elvis und machte sich auf den Weg. Sie kam in einen Wald und in diesem Wald zu einem Baum. Im Baum hatte es ein Loch, durch welches die Ameise kletterte und auf einen kleinen Kirschkern traf.
''Wo bin ich hier?'' , fragte sie.
''Du bist im Torhaus zum Eingang in das Weckerland, Willkommen.''
''Danke'', sagte die Ameise und spaltete den Kirschkern in zwei teile.

Dieser jedoch lebte weiter aus einem unerklärlichen Grund.Die Ameise dachte sich, sie gehe einfach weiter, dann würde der Kirschkern sie nicht mehr nerven! Gedacht, Getan! Die Ameise war immer noch nass. Da fand sie an der Wand einen Föhn. Als sie sich föhnen wollte,......