Endlosgeschichte 2

...merkte sie, dass es kein Föhn war, sondern eine Kartoffel. Diese ass sie, und schliesslich, kam sie zurück zur Erde.
Der Himmel war violett, das Gras war blau und die Vögel sangen Mozart. Aber IRGENDETWAS stimmte nicht...er war zu einer schwarzen Ameise geworden.
"NEEEEIIINNN, ich bin ein Neger, yo! ARGH, ich red sogar wie ein Neger! Shiiiiiiit."
Da kamen ein paar andere schwarzen Ameisen mit einem Basketball und mit einem Boombox auf der Schulter vorbeigelaufen. Die eine sagte zu der Ameise: "...

Hey yo was geht ab? Bist du neu hier im Ghetto?''
''Ja verdammt, wo geht hier was ab?'' , fragte die Ameise.
''Im Briefmarkensammelklub nebenan gehts immer voll ab ey.
Du kannst aber auch beim Basketball spielen mitmachen, weisst du wie das geht?'' ''ne..'' ''Gut ich auch nicht, schönen Tag mann.''
Die Ameise kam zu einem Haus das aussah wie eine Kokosnuss. Das gefiel der Ameise überhaupt nicht und sie warf wie wild mit Gemüse um sich. Da kam eine alte Ameise und sagte: ''Wagadubidubigagabuuuu''.
Darauf starb sie. Da sah die Ameise

das die alte tote Ameise von hinten in den Rücken geschossen wurde. "Wer hat diese Ameise erschossen???". Da kam ein noch kleineres unerkennliches Wesen unter den Blättern hervor und schüttelte der schwarzen Ameise die Hand. Diese fragte:"Warum hast du die Ameise dort drüben getötet?". Das Wesen sagte so halblaut: "Yoo my digga, the dead animal there, has fucked my brother!". Die Ameise verstand jedoch nix :"Hey ich versteh dich gar nicht, was erzählst du mir mit deiner ausländischen Sprache?". Das Wesen sagte jedoch nichts und zog....

seine neun Millimeter aus frischen Brownies hervor und zielte auf die Ameise. ''You scared, right?'' , fragte das Wesen. ''Tut mir leid ich verstehe dich nicht.'' , erwiederte die Ameise und frass die Brownie-Knarre auf. Plötzlich fuhr ein Auto mit quietschenden Reifen um die Ecke. Als es auf gleicher Höhe wie die Beiden war gingen hinten die verdunkelte Scheibe runter und...etwas, dass aussah wie eine ak kam aus dem Fenster. Es war jedoch nur ein Porzellanelefant der zu Boden fiel und kaputt ging.

"Yo Shit man, mein Elephant!" Hörte er jemand aus dem Auto brüllen, dann ein quietschen, und schliesslich etwas, das sich anhörte als ob jemand eine Banane um den Finger wickeln und sie dann in ein Klo stecken und spülen würde.
Die Tür ging auf und er wurde rein gezogen und wurde von drei Fensterscheibenputzermännchen bergüsst. Sie sagten zu ihm: "...

..Hallo wir sind die Scheibenputzmännchen und tun den ganzen Tag blöd. Wir geben dir übrigens die Schuld dass mein geliebter Porzellanelefant tot ist. Darum wirst du jetzt in unsere aufklappbare Folterkammer gebracht und so lange mit Federn beworfen bis du stirbst''. Die übrigen Männchen stimmten ein vergnügtes Lachen ein.
''Ihr wisst schon, dass ihr behindert seid oder?'' , fragte die Ameise.
''Echt, ist das so. Nein das wussten wir nicht. hmmmmmmmm...du wirst jetzt mit Hustenbonbons beworfen.''
''Das ist gar nicht legal ihr doofen Männchen.'' ''O doch, seit wir einen neuen Präsidenten haben ist alles legal.''
Die Ameise bohrte weiter:'' Wer ist denn euer Präsident?'' ''Ach so ein Muskelprotz namens KASTRATI.'' Da wurde es der Ameise Angst und Bange denn.....

sie hatte ein Buch über den neuen Präsidenten gelesen!. "Könntet ihr mich den nicht einfach gehen lassen?", fragte die Ameise. Doch die Scheibenputzmännchen sagten: "Nein! Wir brauchen dich noch. Kriech hinter das Autoradio und entferne dort den Staub."... "Wenn's weiter nichts ist", antwortete die Ameise kühn. Doch schon der Einstieg durch den Kassetteneinschub gestaltete sich schwieriger als gedacht. Die kleinen Männchen halfen mit ihren Wischmobs nach und die Ameise verschwand im inneren des Radios. Dort entdeckte sie allerhand sonderbare Dinge wie...

...ein UFO, zwei tote Hamster und sogar noch ein bisschen Staub. Den Staub fras er und stieg dann in das UFO. Mit dem UFO flog er dann aus dem Kasseteneinschub und vergewaltigte die Scheibenputzermännchen.
"Ich werde mich an diesem KASTRATI rächen! Das ist meine Mission und ich werde alles tun um sie zu erfüllen!"
Und mit diesen Worten flog er mit seinem UFO aus dem Auto und machte sich auf die Suche nach Kastrati.

Aus der Luft sah die Ameise viele wunderliche Dinge. Überall sah man Häuser berennen und Ananasse rumfliegen. Das kam der Ameise spanisch vor und sie zog einen Sombrerohut an und sang:'' Guantanamera oooh Guantanamera. So das reicht.''
Ein bisschen weiter vorne sah man eine pinke Pflanze auf der Strasse, welche ein paar Katzen Computer anschmiss. Diese Pflanze war der Ameise sofort sympathisch und sie landente auf der Strasse.
Sie fragte die Pflanze:'' Hey yo wo ists Präsident mann.''
'' Der ist....

ist seiner Villa unten am Vulkan".
"Ok kannst du mich dorthin bringen ?"
"Nein, ich hab hier zu tun siehst du ja" und die Pflanze schmiss einen Computer in Richtung Ameise doch diese hatte schon ihr UFO bestiegen und machte sich auf den Weg. Auf einer stark befahrenen Strasse landete sie und fragte nach dem Weg. "Richtung Osten!", brummte ein altbekannter (muss ich jetzt nicht erwähnen) kleiner dicker Junge.

Die Ameise leistete der Anweisung Folge und sah schliesslich den Vulkan. Doch da war nur glühende heisse Lava die gerade erst den Ausfluss gefunden hatte. Unten beim Vulkan entdeckte sie ein...

...einen Schuhmattenkeksautomat, also machte sie einen dreifachen Luft-Salto und schiss in einen Stiefel. Den Stiefel hats aber angeschissen (Wort-Wörtlich) also gründete er eine Rock-Band und wurde durch seinen Hit 'Ne Ameise hat mich so richtig Bös' Angeschissen sofort in das Reich der Rock-Götter katapultiert. Aber das ist eine andere Geschichte.
Neben dem Schuhmattenkeksautomat (Sag das 27'858 mal schnell hintereinander) war aber auch ein Eingang in den Vulkan, mit einem Schild neben dran wo stand: "Nicht Eintreten, oder du wirst von einem 2 Meter grossem Otter vergewaltigt."
"Mhmm, wie hab ich DAS nur verpasst?" fragte sich die Ameise, und ging hinein.

Und die Warnung auf dem Schild wurde nicht beachtet. Innen versperrte der Ameise ein Otter den Weg. Der sagte: "Ich muss dich vergewaltigen weil das draussen auf dem Schild steht". Die Ameise:
"Ich bin viel zu klein für dich! Schäm dich!".
Der Otter traurig:"Ach ne, wieder so lange warten bis irgendjemand kommt". Und verliess..

...den Gang, um sich draussen ein Schummattenkeks, die Lieblingsspeise der seltenen Rasse der Vergewaltigungsotter, zu kaufen.
Die Ameise ging weiter und kam in ein merkwürdiges Labor. Es standen überall kleine Scheibenputzermännchen die mit den verschiedensten Mitteln Scheiben putzten.
Manche putzten erfolglos mit Bäumen Sonnenbrillen, wärend andere vor kurzem entdeckt hatten, dass Wasser beim Putzen von Autoscheiben höchst effektiv sei. Diese Theorie wurde natürlich strengstens überprüft, und schliesslich als korrekt beweisen. Diese stellte den grössten Durchbruch der Scheibenputzermännchen seit 10'000 Jahren dar, und es gab eine grosse Furore und 'ne richtig geile Fete.
Es muss natürlich hier nicht gesagt werden, dass die Scheibenputzermännchen nicht von besonderer Inteligenz waren. Die Ameise bemerkten sie gar nicht erst, also hat sie...

..den Lift betreten. Im Lift hingen überall Wc-Papierrollen die lustig rumtanzten. Das gefiel der Ameise nicht und sie fing an zu drögelen. Als sie oben ankam hatte sie ihren Entzug beendet und eröffnete eine Sonnenbrillenkühlmaschinenfabrik. Sie sah das als sehr nützlich an. Die Ameise kam in einen rieesen Halle mit hunderten von Fittnessgeräten. An einem von diesen machte KASTRATI seine täglichen Würste. Er machte dies leidenschaftlich und sorgfältig. Nach jeder sorgfältig vollendeten Wurst ass er diese sogleich auf. Das ging den genzen Tag so. Nur am Mittag ging er jeweils seine Papiersackherde füttern und seine Frau vergewaltigen. Die Ameise fragte schüchtern:''

"Darf ich denn auch eine Wurst haben?"
Der Kastrati drehte sich um und lachte: "Hahaha, meine Wurst ist viel zu gross für dich. Sie passt ja nicht mal in dich rein!"
Die Ameise hielt das alles für sehr pervers, also tanzte sie den Chachacha. Der Kastrati wollte auch mitmachen, aber er stolperte über die eigene Wurst, und die Ameise fesselte ihn.
"Was soll das alles! Ich hab doch gar nichts getan." Brüllte der Kastrati.
"Wart' mal, ich hab einen guten Grund für das alles", sagte ihm die Ameise, "wenn ich jetzt nur wüsste was das ist...ah ja, der Grund für das alles ist, das...

...ich so gerne Gummibärchen mit Farbstiften überbacken esse.''
''Ja da hast du recht das ist suuper'' , sagte Kastrati und sabberte auf den Boden. Als der Ameise das Wasser bis zum Hals stand trat sie Kastrati in die Eier und er saugte alles wieder auf. ''So mein lieber Kastrati'', begann die Ameise, ''deine Scheibenputzmännchen haben ich grundlos gefangen. Dafür sollst du büssen.''
Doch auf einmal kam ein kotzender Aufkleber rein und machte sich eine Wurst. ''Neein das darfst du nicht, du scheiss Blume. Ich komm dich vergewaltigen'' , schrie Kastrati. ''Wieso wird hier eigentlich so oft vergewaltigt?'' fragte die Ameise. ''Ach das ist so ein medizinischer Brauch.'' , antwortete Kastrati und...

...vergewaltigte schnell sich selber. Dann gings ihm wieder viel besser.
"Siehst du", sagte der Kastrati.
"Das ist ja unglaublich", antwortete ihm die Ameise und vergewaltigte schnell sich selber.
Sie hatten 27 Tage und Nächte zusammen mit den Scheibenputzmännchen eine Selbstvergewaltigungsorgie und am Ende dieser Kur waren sie alle wieder Topfit.
"He, ich habe dich falsch eingeschätzt!" sagte die Ameise dem Kastrati, "du bist gar kein schlechter Typ!"
Und sie lebten alle lange friedlich miteinander zusammen: Die Ameise, Kastrati, die Scheibenputzmännchen und der Vergewaltigungsotter. Sie stellten sogar eine eigene Kindersendung auf ("Kastrati und Freunde"), diese floppte jedoch, als sich der Otter vor der Kamera nicht kontrollieren konnte.
Das ging alles gut weiter, bis eines Tages...

...die Ameise sagte:''Weisst du mein Freund, es ist jetzt Zeit für mich zu gehen. Ich danke dir für all diese Vergewaltigungen und die schöne Zeit. Aber ich will mein eigenes Leben haben und Vergewaltigungskürse für ältere Leute anbieten.''
Somit ging die Ameise, nachdem sie alle Pflanzen mit Holzspänen bewarf, aus dem Haus am Vulkan und kam in einen Wald. Da sah sie einen Mann, der gerade einen Landjäger mit Brot ass. Sie sagte: ''Hey ich kenn dich. Bist du nicht dieser Forscher aus einer Geschichte? Ich möchte hier nebenbei sagen, aus dieser fantastischen, suuper Geschichte von diesem waaahnsinns Autor.''
''Ja der bin ich. Ich habe schon viel erlebt. Wegen mir sind alle Blätter grün.'' ''Warum sind Ahornblätter rot?''
''Ach hör auf sonst werde ich wieder ganz wütend. Du bist hier übrigens in Sinnlosmanien, hier regiert der Homofürst. Willst du...

auch ein Landjäger mit Brot ?"
Die Ameise nahm das Angebot danken an und frass in einem Höllentempo alles weg. Als sie sich zum Schluss mit einem Glas Apfelsaft begossen hatte, fragte sie den Forscher:"Warum bist du hier? Willts du ein Buch über den Homofürst schreiben?".
"Nein ich bin doch nicht blöd, ich bin hierhergekommen um die Blätter des Sinnlostraubenstrauches zu studieren. Dort hinten steht er mit den farbigen Beeren dran!". Die Ameise untersuchte den Strauch und stellte schnell fest, dass es nur ein Strauch aus Kunstoff/Gummi ist.
Sie wollte ihr Ergebnis schon dem Forscher präsentieren als kurz davor eine Gestalt auf sie zukam. Diese sah genau so aus wie das Avatar von Humschti Bumschti. Es war ein schrumpeliger Waldwichtel. Er sagte:"

"...wir singen jetzt die Wichtel-Nationalhyme."
Dann fing er an einen richtig schwulen Tanz zu tanzen und Cotten Eye Joe zu singen. Die Ameise machte mit, und es kamen noch mehrere andere Wichtel dazu.
Am Ende des Tanzes öffneten sich die Blätter der Bäume und eine riesige Gestalt sah durch die Öffnung. Er sah ein bisschen aus wie ein Dosenöffner.
Die Wichtel verbeugten sich alle vor dem Dosenöffner-König, was der Ameise aber nicht gefiel, da er etwa 20 Wichteln gleichzeitig in den Arsch schauen musste. Er erlitt ein lebenlanges Trauma.
"Ihr habt mich mit eurem Tanz froh gemacht", sagte ihnen der König, "aber WO sind denn eure Dosen?"
"Ähm, die haben wir alle geöffnet und aufgegessen..."
"OHNE MICH ZU FRAGEN!? ICH ZEIG EUCH JETZT GLEICH WIE MAN EINE DOSE ÖFFNET MOTHERFUCKERS!
Die Wichtel liefen schreiend weg. Sie wussten was ein wütender riesiger Dosenöffner anstellen konnte.
In dem Moment krachte der König auf den Waldboden und....

blieb reglos liegen. Die Wichtel kehrten zurück und sahen, wie die Ameise auf dem Dosenöffner stand. Alle applaudierten, ohne dass die Ameise wusste warum. Schliesslich wurde sie auf den Wichtel-Armen in ein entferntes Lager getragen und dort auf einen riesigen Stuhl gesetzt.
Nun verbeugten sich alle Wichtel und sagten:"Ohamalakabumalaschalaguka! Du unser König du stark du gut!".
Die Ameise konnte es kaum fassen und so sagte sie erstmal nur:"Könnte mir jemand den Weg zum Klo zeigen?".

Ein Wichtel nahm die Ameise auf den Arm und trug sie in ein Holzhäuschen nahe eines Flusses. Dort...

...sagte der Wichtel zur Ameise: "Tut uns Leid für die behinderte Sprache. Das hat mal so eine Missgeburt mit gestörten Haaren und riesigen Backen, der hier auf der Durchreise war, eingeführt. Eigentlich können wir ganz normal reden.
Der Wichtel klopfte auf der Tür des Klos, aus dem komische Geräusche kamen, und eine Stimme ertönte daraus: "Verpiss dich."
"Hey fick dich, ich muss mal", rief die Ameise zurück.
Der Wichtel hielt seine Hand über den Mund der Ameise. "Spinnst du, das ist unser König Humschti Bumschti. Der wird auf dem WC aggressiv. Reg ihn nicht auf."
"Das hab ich gehört. Komm hier rein und kämpf gegen mich wie ein MANN! schrie der Wichtelkönig.
"Ähm...ehrenwerter und höchster Bumschti aller Humschtis...sie sind auf dem WC."
"...Na und?"
"Und sie wollen gegen mich kämpfen."
"Ich schaff das schon."
Der Wichtel seufzte. "Komm, kleine Ameise, wir suchen ein anderes WC."
Und sie gingen weiter zum nächsten. Aber auf dem Weg dorthin...

holte sie den Humschti Bumschti ein und wollte gegen die Ameise kämpfen.
Doch die Ameise wies ihn eiskalt ab:"Hey vorher hattest du die Gelegenheit du WC-Hocker!".
Doch der Rivale gab nicht auf:"Wenn du jetzt nicht gegen mich kämpfst, dann verlierst du deinen Platz als König, deine Beine und dein Herz!".
Die Ameise gab sich geschlagen und schlug Humschti Bumschti eine Keule in den Bauch. Doch dieser keuchte und lachte nur, und fragte:"Mehr hast du nicht zu bieten du kleine Ameise?!".
"Doch hab ich, komm mit mir auf's WC dann zeig ich dir mal was richtiges. Dort angekommen drängten sich die beiden ins Häuschen und die Ameise setzte sich auf die Kloschüssel.
"Ameise, warum läufst du so rot an ?". Doch die Ameise antwortete nicht, denn es ertönte ein...

....ein lautes Hupen. Die Ameise erledigte ihr Geschäft und ging mit Humschti Bumschti nach draussen, um zu sehen was los war.
Das Hupen kam von einem Mönch, der seine Dienste als Heizungsmonteur anbot. Und seine Werbekampagne war nun mal dieses Hupen. Die Wichtel verprügelten den Mönch und kamen dann zu Humschti Bumschti. Sie sagten:'' Oh ehrenwerter König aller Könige, du bist soo gut zu uns wir lieben dich und essen jetzt einen Pilzsuppe. Plötzlich waren alle Wichtel im Haus verschwunden und assen Pilzsuppe. Die Ameise wusste nicht recht was sie sagen sollte und machte eine Sprungrolle.
Humschti Bumschti sagte: ''Aaaah du weisst nicht recht was du sagen sollst, das sehe ich. Ich würde dir vorschlagen bei uns zu bleiben und heute Abend am jährlichen Glashasentöten teilzunehmen.''
''Ok, wie geht denn das?'' ''Tja, das ist ganz einfach, da muss man einfach....

"...den gläsernen Hasen töten. Aber das nicht mit einem Katapult wie mans bei gewöhnlichen Hasen macht. Nein nein."
"Wie macht ihrs denn? Kann ja nicht so schwierig sein." bemerkte die Ameise.
"HA! Das sagen alle das erste mal. Aber einen gläsernen Hasen tötet man mit...EINER SARDELLE!"
"Wieso?"
"WEIL...häh, wie meinst du?" sagte der Wichtel verdutzt.
"Wieso mit einer Sardelle. Wieso nicht mit einem...Katapult?"
"Schon mal probiert mit einem Katapult einen gläsernen Hasen zu erwischen. Die Kerle sind verdammt schnell!"
"Ja, und wie geht das mit 'ner Sardelle?"
"Schau mal her! Da läuft gerade draussen einer durch."
Und draussen tötete dann der König mit der Sardelle den Glashasen, so das alle staunten und klatschten.
Dann war die Ameise dran, aber als sie die Sardelle bekam...