Endlosgeschichte 2

...war kein Glashase zu sehen. Darum ass die Ameise die Sardelle auf. Was sie aber nicht wusste war, die Sardellen sind bei den Wichteln nicht süss wie sonst überall, sondern sie schmecken nach vollgewixten Stofftieren und vergewaltigten Poster. Es war sooo schlimm für die Ameise, dass sie sofort ein paar Bäume fällen musste.
danach gings ihr wieder viel besser. Ihr fiel ein , dass sie weiter musste und verabschiedete sich von den Wichteln. Als sie zurückblickte sah sie wie die Wichtel mit Blumen sprachen und sie danach gemein lachend anzündeten.
Wieder aus dem Wald draussen blickte die Ameise weit über ein Tal mit saftigen grünen Bäumen und einem glizernden Bach. In weiter Ferne sah man eine verschneite Bergkette. Als die Ameise nach unten blickte schaute sie ein schillender Bär mit einem grünen Plastikkopf und drei Augen an. Da...

...kamen sogleich eine ganze Fasnachtsparade von Bären vorbei marschiert. "Ist denn immer noch Fasnacht?" fragte sich die Ameise.
Jedenfalls trugen die Bären eine grosse Anzahl von verschiedenen Kopfbedeckungen. Einer eben einen Plastikkübel, ein anderer ein schwules Eichhörnchen, und manche sogar diese Dinger die man braucht um WCs zu entstopfen.
Jetzt erinnerte sich die Ameise: Es waren die Monsterarsch-Bären, die Bären mit den monströsen Aerschen. Und sie tanzten, die Bären, wie im Ballett, und es wäre schön gewesen, wenn nicht...wenn nicht ihre Aersche so gross wie zwei Lastwagen grosse gewesen wären und wie ein riesiger Gurkengulasch ausgesehen hätten.
Die Ameise wollte weglaufen, aber...

...sie wurde in diesem Zug von Bären mitgerissen. Sie versuchte sich zu befreien, doch ohne Erfolg. Und dann passierte es.....einer der Bären musste furzen. Und zwar wohl darum weil er ein paar Minuten zuvor richtig viele Zwiebeln mit Bilderbüchern gefüllt ass. Der Bär wollte gar nicht mehr aufhören zu furzen. Er furzte fest und er furzte laut, und dieser Ton des Grauens wurde mit dem grauenhaften Lachen der Bären untermauert. Dieses Ereigniss könnte erklären warum die arme Ameise jetzt Fasnacht hasst.
Inmitten dieser Bären hatte die Ameise die Hoffnung schon fast aufgegeben und ass unaufhörlich Gummibärchen. Doch dann waren plötzlich alle Bären still und hörten auf zu tanzen. Man hörte Schritte. Schritte wie die einer riesigen Kreditkarte. Doch es war keine Kreditkarte die da kam, sondern ein komisches Wesen, dass aussah wie eine Mischung aus verschiedenen Gewürzen. Die Gestalt schrie:'',....

Was erlaubt ihr euch in meinem Zug einfach so zu furzen`?!!!"
Die Bären hatten vom Gewürzmonster Angst und schrieben und liefen durcheinander. Da die arme Ameise so klein war, musste sie höllisch aufpassen, damit sie nicht zu Matsch verarbeitet wurde. Als der letzte Bär zum Fenster rausgesprungen war, begrüsste das Monster die Ameise:
"Hallo Ameise, verzeih mir, dass ich dich erschreckt und gefährdet habe, aber es ging nicht anders. Der Gestank kam bis vorne ins Führerhäuschen."
Die Ameise bedankte sich und setzte ihre Reise fort. An einem Bahnhof mitten in der Pampa stieg sie aus, denn sie musste unbedingt ein EfEm aufsuchen, da sie Hunger hatte.
Im ausländischen Laden angekommen, bestellte sie ein Kebab mit viel Fleisch und Chili.
Der Chili war so scharf, dass die Ameise....

..überdimensionale, rote Augen bekam und allen Anwesenden das Portemonnaie klaute. Sie rannte weg und kam nach einer Weile an den Fluss, welchen sie von oben gesehen hatte. Sie trank etwas Milch aus dem Fluss gegen die Schärfe. Die Ameise folgte dem Fluss und sah plötzlich eine weisse Kugel. In diese ging sie hinein und sah einen alten Mann mit einer Scherzbrille vor einem Gerät stehen. Er hatte einen weissen Mantel an und weisse Schuhe. Er hatte auch weisse Haare und eine weisse Leber...
Dieser Mann sagte:'' Guten Tag du Arschloch-Mistkäfer was willst du?''
Die Ameise antwortete wütend:'' Ich bin eine Ameise, wenn auch eine schwarze, aber kein Mistkäfer. Was tun sie hier?''
''Tjaaaa das ist etwas seeeehr spannennnnndes, weissst duuuu.''
''Warum reden sie so komisch?'' , fragte die Ameise.
Der Mann schaute mit den Augen hin und her und lief darauf extrem schnell aus dem Raum. Nach 2 Sekunden sah man ihn durchs Fenster auf der Wiese davon rennen. Die Ameise machte einen Salto, pisste in ein CD-Laufwerk und trank einen Tomatensaft. Darauf schaute sie sich die Geräte an und fand....

unter dem Mikroskop ein extrem kleiner Mikroorganismus. Sie begutachtete ihn und frass ihn dann auf. Weiter landete sie im CD-Laufwerk, dass noch nass war, von ihrer Pisse. Im PC fand sie den Weg ins Netzteil. Dort fuhr ein Stromschlag auf sie hinab und sie sagte:"Glibs ich bin gar, servierfertig!". Danach verliess sie den Tower durch einen USB-Anschluss und folgte einem Kabel in die Steckdose hinein. Dort fand sie allerhand komische Dinge wie Essensreste verkohlte Zecken. Nach dem Festmahl schlängelte sie sich wieder zurück ins Haus und biss auf eine Banane die auf dem Boden lag. Diese war schon gaaanz lang dort, und die Ameise musste erbrechen. Als sie den Salat(Gekotztes) am Boden sah, schlaberte sie alles auf und musterte daraufhin das Wesen das gerade die Tür aufmachte und...

...laut rülpste. Es war ein kleiner Satz der sagte:''Hallo ich bin:Guten Tag Herr Müller, was macht der Rasen?''
''Ja das seh ich.'', sagte die Ameise.
Sie fragte den Satz:''Weisst du wo es in die nächste Stadt geht...warum nicht? Das ist nicht nett von dir.''
Darauf schriss sie dem Satz einige Wörter raus und setzte einige neue dazu. Jetzt hiess der Satz: Alles Müller oder was?
Sie wusste nicht, dass dieser Satz später ein Werbesatz werden würde.
Die Ameise ging aus der Kugel und sah ein Bauer, der gerade grünes Heu tötete. Er....

stach immer wieder teuflisch mit seiner Mistgabel ins grüne Heu und lachte dabei grausam laut! Die Ameise krabbelte zu ihm und musterte ihn aufmerksam. Dieser sah die Ameise und hüpfte vor Angst ins getötete Heu.
Die Ameise fragte: "Du Heumörder du! Was machst du sonst noch ausser Heu töten??"
Der Mörder antwortet: "Ich frittiere auch gerne schwarze Ameisen im heissen Öl!"
Die Ameise bekam Angst und setzte ihre Reise fort und fand sich schliessich an einem Drive-In wieder. Dort bestellte sie drei Big-Mac und eine Schachtel Chicken Wings. Danach verschlang sie alles genüsslich auf einem Autodach. Urplötzlich fuhr das Auto weg und die Ameise machte eine lang Reise bis nach Balstahl mit. Dort sah sie...

...einen äusserst merkwürdigen schwulen Jungen rumtanzen.
Auf einmal sah sie einen Mann in einem gelb rot gestreiften Anzug und Glatze.
Er hatte ein paar Blutspuren auf dem Kopf und schrie:''Ich hasse Papier''
Die Ameise kratzte das nicht weiter und kackte in ihre Ameisenhosen.
Sie lief zu einer Bank weil sie ein Konto mit den paar Millionen, die sie soeben auf der Strasse fand, ein Konto eröffnen wollte.
Doch als sie ankam wurde gerade das Bankgeheimnis aufgehoben und die Ameise machte einen Rückzieher. Dies führte zu einem Kollaps auf dem schweizer Finanzmarkt, und die Schweiz ging bankrott.
Die Ameise bellte laut und wanderte auf der Stelle nach Amerika aus.
Dort....

wurde sie Premium-Kunde von Lehman Brothers und gab denen ihre Millionen zur Verwaltung. Sie könnte ihr Leben lang vom Zins leben, wenn nicht die Finanzkrise einrückte und ihr Vermögen auf 10'000$ verkleinert wurde. Die Ameise machte einen Ausflug zum Time Square und besuchte dort im Rotlichtmillieu ein zweifelhaftes Geschäft. Beim Empfangsschalter sah die Ameise eine rote Ameise mit allem was man sich wünscht. Die Ameise buchte diese Ameise gleich für 10 Nächte und die beiden verliessen den Laden. Auf dem Flug nach Las Vegas schliefen beide ein, und dort am Flughafen angekommen suchten sie einen speziellen Apple-Automat, wo sie für 225$ einen iPod kauften. Der flutschte nur so unten raus und beide hörten danach Musik. Vor lauter Freude kackte die Ameise in den Geldschlitz und beide suchten ein Taxi, das sie in das Hotel "Luxor" brachte. Doch dort beim Empfangsschalter....

...war der Rezeptionist gerade dabei ein Hünchen zu fritieren. Er sagte er hätte jetzt keine Zeit das sehe man doch und beschäftigte sich wieder mit seinem Hünchen.
Die Ameisen gingen weiter ins nächste Hotel und zwar ins MGM Grand.
Dort bekamen sie nach einem gewonnenen russischen Roulette ein Zimmer. Sie schauten sich einen Mike Tyson Boxkampf an. Beim verlassen des Hotels wurden sie Zeuge einer Schlägerei zwischen ein paar schwarzen Männern. Darauf fuhren sie den Strip runter in einen Club. Es war der 7 September.
Um 23:17 Uhr an der East Flamingo Road Ecke Koval Lane fuhr ein weisser Cadillac an ihnen vorbei und feuerte weiter vorne dreizehn Schüsse auf einen schwarzen BMW.
Dummerweise vergass die Ameise vom Gaspedal zu gehen und kam vor lauter staunen plötzlich von der Strasse ab und landete in einem Hallenbad voller singender Hamfpflanzen.( Nein nicht Hanfpflanzeen, Hamfpflanzen.)

Eine Weile lang hörte sie den Hampflanzen zu, doch dann wurde es langweilig, sie fuhr rückwärts aus dem Hallenbad heraus und verfolgte ein anderes Auto. An einer Tankstelle ging ihr das Benzin aus und sie fragte im Shop:"Yoo dou you havee any essence ?"
Der schwarze an der Kasse:"Yoo, welcome in da hood nigga!" und gab ihr einen Kanister voll Benzin zum Schwarzmarkt-Preis.
Danach suchte sich die Ameise ein neues Auto und sah eine gepanzerte Limousine mit der Aufschrift :"No we can't". Sie fragte, ob sie mitfahren darf und landete prompt im Weissen Haus. Dort erklärte Obama die Ameise zur offiziellen Hausplage und gab ihr einen Topf voler Honig.
Die Ameise liess

den Honigtopf explodieren und bemerkte plötzlich dass seine Gefährtin, die rote Ameise gar nicht mehr hier war. Die Ameise kaufte sich in D.C. eine schöne Villa. Und zwar von dem Geld, dass sie mit ihren Vergewaltigungskurse für ältere Leute verdient.
Einmal ging die Ameise auf ihren Balkon und schaute zum Horizont der ganz rötlich schimmerte, weil Jesus gerade einen Kübel Farbe ausleerte.
Sie wurde ganz melancholisch und sah all die Leute die sie in letzter Zeit getroffen hatte. An den Playboymansion-Himmel mit Kuh Deffner. Dann an Elvis und natürlich ans Ghetto und die schöne Zeit mit Kastrati und den Scheibenputzmännchen. An den komischen Forscher und die Fasnachtsbären.
Als sie das alles nochmal Revue passieren liess und so da stand, fiel plötzlich ein Schaf den Himmel runter und schrie:'' Das voll ds Ende voms Gschicht Mann.''


Somit ist auch die zweite Endlosgeschichte zuende, was eigentlich unlogisch ist. ENDE

-Closed-

Aber irgendein anderes Arschloch kann die zusammenfassen, mich pissts an, also.

Ja find ich auch.