Endlosgeschichte 3

So liebe Brüder und Schwestern. Ich will meinen es ist Zeit für eine neue, noch nie dagewesene Endlosgeschichte.

Dann werde ich mal beginnen

Es war einmal ein Mann, der lebte irgendwo im wilden Westen in der Wüste. Der Mann lebte in einer kleinen Ranch und hatte viele Sklaven, die ihm den ganzen Tag Uhren anfertigten. Er hatte schon so viele Uhren, dass er jedes Jahr am ''Uhren für arme Kinder-Tag'' welche verbrannte. Der Mann hiess Hawaiihose und war stolz darauf. Eines Tages schaute Hawaiihose in den Spiegel und war zufrieden. Im späteren Verlauf des Tages begann er zu studieren. Er studierte Medizin und machte gleich noch den Doktor. Nach 10 Minuten hatte er dies vollbracht und kletterte auf den nahegelegenen Hügel. Hawaiihose betrachtete sein Haus und bemerkte, dass er schon viel zu lange hier wohnte. Darum beschloss er noch ein wenig zu bleiben. Nach einigen Tagen kam er aber dann doch zum Schluss er wolle die Welt erkunden und zog mit einer Tüte voller Zinnsoldaten los.

Zuerst ging er nach...DETORIT!!!! Nein, das war gelogen, das tat er nicht. Er war nämlich schon mal dort gewesen und hatte eine schlechte Mikrowelle gekauft, die nicht funktionierte. Deswegen hasste er jetzt Detroit. Nur so nebenbei. Als Info. Falls es auch interessiert. Was es wohl nicht tut. Ich bin jetzt mal still...nein, das war auch gelogen. Also, weiter.
Nachdem er per Bus in Los Angeles angekommen war, schaute er sich zur Orientation mal um. Er sah ein Schild auf dem "Compton" stand und dachte sich: "Hmm, das toent ja wie ein freundliches Viertel, hier werde ich sicher nicht ausgeraubt oder sonst irgendwie belästigt."
Er ging weiter und begann sich zu fragen, wieso ihn eigentlich alle so komisch anschauten: "Haben sie denn etwas gegen meine Weisse Robe und Kapuzze mit der Schrift "White Power" drauf? Nein, warscheinlich ists weil ich seit diesem Tomatensuppenbad wie 3 Jahre alte Tomaten rieche."
Er ging weiter, als

...er ein Mann sah, welcher gerade mit Raketenwerfer um sich schoss. Dieser stellte sich mit Carl Johnson vor. Hawaiihose verprügelte Carl und sah plötzlich eine Pistole in der Luft drehen. Er verprügelte die Pistole und ging weiter. Er kam nach einer Weile in ein reiches Viertel. In einem Haus schnitt sich gerade eine Frau eine Glatze. Der Mann begann sich ab dieser Frau zu fragen als er im Flieger sass. Er landete auf einem Flughafen irgendwo im Süden der USA, aber er wusste nicht genau wo. Hawaiihose ging in die Stadt und sah eine Kirche. Dort ging er sofort rein, denn er hatte eine unbändige Lust nach Fenchel. Er kam in die Kirche. Plötzlich kam ein Mannauf ihn zu und schrie:''Hey dein aufgeklebter Schnurrbart sieht lustig aus, du bist verhaftet.'' Hawaiihose wusste jetzt wo er war: In ALABAMA. Er hatte sich einen Schnurrbart aufgeklebt wie er das immer tat wenn er in die Kirche ging und sagte:

"...wieso lustig? Hast du etwas gegen meinen Schnurrbart?"
"Er ist 2 Meter breit und lila."
"Scheisse."
Er lief ganz schnell weg, und als er schliesslich entkommen war, stand er im örtlichen Kühlschrank Laden. Er war sehr müde, also schlief er auf einen der Kühlschränke ein.
Der Verkäufer weckte ihn plötzlich und sagte: "Du bist verhaftet."
"Nicht schon wieder diese Scheisse." Er lief weg und klaute ein Flugzeug. Mit diesem Flugzeug flog er dann nach Kalifornien, wo er...

...plötzlich die unbändige Ludt hatte Enten aus seinem Flugzeug abzuschiessen. Dieser Tätigkeit ging er mit viel Freude nach und lachte herzhaft darüber. Doch das Lachen verging ihm sofort als plötzlich zwei Streifenwagen ihn verfolgten. Hawaiihose sank in den Sturzflug und sprang mit dem Fallschirm, den er aus einem Taschentuch gabastelt hatte, ab. Er landete in San Francisco in einem äusserst kratzigen Busch. Als er plötzlich Läuse auf den Armen hatte bemerkte er, dass er in den Rastas eines Hippies gelandet war. Hawaiihose entschuldigte sich unfreundlich und sprang auf einen Cablecar auf. Leider war es der Schwulencablecar und er wurde vergewaltigt. Es war die erste Vergewaltigung im Leben von Hawaiihose, doch es sollte nicht die letzte bleiben. Er stieg am Meer wieder aus und...

...ass dort Fish and Chips. Leider hatte der Besitzer des Restaurants in den Fish Drogen geschmuggelt, und Hawaiihose wurde bewusstlos vergewaltigt. Mindestns nimmt er das an, weil er ohne Hosen in einer Hosenfabrik aufwachte. Das dünkte ihn als sehr auffällig, also kam er zu seiner Vergewaltigungsthese.
Diese These führte zu seinem Roman "Vergewaltgung in der Hosenfabrik", der ausschliesslich 5 Sterne bekam und zum internationalen Bestseller wurde. Leider verschwendete er das Geld auf eine 2'000'000 Dollar teure Hose, denn seit diesem Vorfall war er ohne welche rumgelaufen. Dies führte bei seiner Schulvorlesung zu grossem Aufruhr und beinahe zu seiner Gefängnissstrafe, da er dann auch für die Schnauz-, Kühlschrank-, und Entenjagdvorfälle verurteilt wurde.
Aufgrunddessen wurde ihm auch schon eine Namenssänderung vorgeschlagen, aber er weigerte sich. da er sehr stolz auf seinen Namen war.
Jedenfalls hatte er wieder eine Hose, also...

...ging er an den FKK-Strand. Er betrachtete dort lüstern den Abfall, der am Boden lag. Leider wurde er wieder vertrieben weil er nicht nackt genug war. Dies regte Hawaiihose so fest auf, dass er gleich einen Halloween-Artikelladen eröffnete und dort Ananassaft verkaufte. Doch schon am ersten Tag kam ein Texaner ins Geschäft und wollte Maissaft mit Hühnchen. Das brachte Hawaiihose auf die Idee nach Texas zu gehen und dort einen Maissaft mit Hühnchen-Laden zu eröffnen. Nach langer Arbeit mit viel Mühe und Verlatzungen hatte er es endlich geschafft. Sein erster Kunde war ein Mann aus der Karibik. Er wollte....ANANASSAFT. Da...

...merkte er aber, dass eine Ananas gar nicht das war, was er dachte. Er hatte bis zu diesem Zeitpunkt gedacht, dass eine Ananas eine Elefanten Leber sei, was seinen Misserfolg erklärte. Zum Glück hatte er auch gedacht, dass gepresste Esel Nase dasselbe sei wie Maissaft mit Hühnchen.
Es ist zu bemerken, dass gepresste Esel Nase fast genau gleich wie gepresste Elefanten Leber aussieht, also der Unterschied gering ist.
Und als der Texaner ein Glas voll gepresster Esel Nase erhielt, war er merkbar gereizt.
"Hey, was soll das, ich wollte Ananassaft, du Trottel!"
"Ich dachte das war Ananassaft, aber jetzt weiss ichs besser. Das macht 1.50."
"Was?! Du weisst sogar, dass das kein Ananassaft ist, aber du willst trotzdem Geld? Ich sollte dich mit Papageien bewerfen, du Arsch!"
"1.50."
Das Gesicht des Mannes war rot; er stand kurz vor dem explodieren. Er zog seinen Schuh aus und...

..roch sinnlich an ihm. Er steckte seine Nase richtig Tief rein und roch auch den hinterletzten Geruch des Schuhes heraus. Darauf rannte er davon. Hawaiihose war den Rest des Tages alleine in seinem Laden. Er war traurig. Und er tat das, was er immer tat, wenn er traurig war: Einen Lobesgesang auf Cicero anstimmen. Aber nur anstimmen, denn zum Singen war er zu faul. Plötzlich wusste er warum er traurig war. Ein Kind lief vor seinem Laden vorbei und fand 100 Dollars. Doch 3 Sekunden später wurde es ausgeraubt und ermordet. Hawaiihose wurde ein darauf ein bisschen fröhlicher. Doch etwas bedrückte ihn immer noch. Es war das Heimweh. Er wollte zurück zu seiner Ranch. Das tat er dann auch. Als er da ankam sah er seine Ranch abgebrannt und alle Sklaven in einem Kinderplantschbecken ertränkt. Vor dem Haus sass ein Cowboy mit einem langen Bart. Er sagte:''Meine Fresse, jetzt warte ich schon 3 Jahre auf dich. Ich wollte es drum so machen wie in den Filmen, weisst du. Der arme Rancher kommt nach Hause und sieht gerade den Bösewicht rauskommen.Und dann mit Verfolgungsjagd und so. Das tun wir jetzt.'' Er ging ins Haus und kam wieder raus. ''Ha ha ha...oh was für eine Überraschung, du bist schon da. Ich habe dein Haus angezündet aus Spass. Und wehe du folgst mir, ich gehe nämlich jetzt nach Alaska in die 37. Avenue 5 Ecke 3 Haus. In Forstville. Ich bin übrigens Foe...Jat Foe.'' Darauf rannte er weg.

Hawaiihose war jetzt sehr verwirrt, also tat er, was er immer tat, wenn er verwirrt war. Er tanzte den Macarena.
Nachdem er damit fertig war, merkte er: "He, dieses Arsch hat meine Ranch abgefackelt. So 'ne Scheisse!"
Er wusste aber noch die Adresse, also machte er sich auf Alaska los, ums dem Jat Foe heimzuzahlen. Er nutzte die schnellste Form des Transports die er kannte: Murmeltiere Reiten. Leider waren die Murmeltiere nicht sehr stabil, und mussten jeden halben Meter ausgewechselt werden.
Meistens dauerte das Finden eines neuen Murmeltieres und zurückkehren an seinen Standpunkt aber sehr lange, da er in einer Wüste war, also war er nach 5 Jahren erst 157 Meter vorwärts (oder 314 Murmeltiere, wie Hawaiihose es zu nennen pflegte) gekommen. Schliesslich entschied er sich, doch lieber zu laufen.

Er lief und lief und lief und lief und lief. Nach drei Jahren bemerkte er, dass er dummerweise auf einem Laufband lief und nich einen Meter vorwärts kam. Da klaute er einem Cowboy, der aussah wie Old Shatterhand, sprach wie Old Shatterhand, sich als Old Shatterhand vorstellte, aber trotzdem nicht Old Shatterhand war, sein Dreirad. Damit fuhr Hawaiihose bis nach Colorado. In Denver sah er John ''Country Roads'' singen. Hawaiihose lachte ihn aus, weil er so hiess wie seine Stadt. Weiter nahm er einen kleinen Umweg über Florida nach Miami. In Miami ging er an den Strand. Und während er seine Drinks schlürfte, spielte er den Millionen von alten Leuten lustige Streiche, wie ''Den Kopf der Gattin in der Papiertüte verstecken. Er....

...stahl Drinks von den Strandbars, klaute den alten Frauen ihre Handtaschen und schlief in der Wohnung von ein paar alten Leuten, dessen Schlüssel er geklaut hatte. Insgesamt machte er es sich ganz angenehm, in schönen Strandsonne.
Nach ein paar Jahren, drank er jedoch sich soi stark besoffen, dass er gleich wieder am anderen des Besoffenen-Spektrums rauskam und zum ersten Mal seit 3 Jahren wieder vollständig nüchtern wurde. Da erinnerte er sich: "Hey, der Jat Foe hat meine Ranch geklaut! Dem werd ichs heimzahlen!"
Mit der Zeit war er aber weiser geworden, und nahm ganz einfach den Zug nach Alaska. Dort angekommen, rutschte er auf einer Orangenschale (In Alaska haben sie keine Bananen, also mussten sich die Leute was anderes einfallen lassen) aus und wurde bewusstlos.
Als er wieder aufwachte, öffnete er die Augen und sah...

NICHTS! Er holte extrem tief Luft und schrie: ''Hülf''
Hawaiihose rechnete schon mit dem Schlimmsten: Er wäre blind und könne nie wieder glücklich sein. Er werde nochmals auf der Schale ausrutschen und dabei irgendwie ein Streichholz entzünden. Es würde alles abbrennen und ein Weltkrieg entstünde.
Doch es war nichts so. Hawaiihose hatte nämlich nur ein Klebstreifen über den Augen. Irgendso ein dummer Junge, der immer wieder über ein Seil sprang und umfiel tat ihm das an. Er folterte das Kind mit Wörterbüchern und liess es einfach so, ohne mit der Wimper zu zucken in einem warmen Restaurant, indem es alles gratis gab und das gleich neben dem Haus des Jungen stand zurück.
Hawaiihose lachte schauderhaft, klaute eine Kellnerin und verschwand. Auf der Strasse....

...bemerkte er, dass seine Kellnerin in wirklichkeit nur ein verkleideter Affe war. Sie biss seinen Arm und rannte wieder weg...doch er wunderte sich, was für ein Mensch einem Affen so etwas antun würde: In einen Ort verfrachten, in dem es KEINE Bananen gibt. Die Antwort war offensichtlich: Jat Foe. Das war der erste Hinweis.
Den zweiten bemerkte er erst nach 3 Stunden: Überall in der Stadt waren "Jat Foe als Bürgermeister" Plakate aufgehängt, und der Hawaiihose heckte sich einen Plan aus. Er würde ihn nicht wählen! MUAHAHAHAH! Damit wäre seine Rache vollbracht! Doch zuert musste er das Wahlbüro finden, also...

fragte er einen Passanten auf der Strasse. Dieser sagte:'' Das Wahlbüro ist gerade...... ''Warum antwortest du so langsam du scheiss Arschlochbürger.'' sagte Hawaiihose und erwürgte ihn mit seinem I Pod Kabel. Später am Tag bereute er seine Tat nicht. Nach fünf Stunden Suche und des Stadt durchquerens, (die Stadt hatte fünf Häüser) fand er endlich das Wahllokal. Er trat ein und ging zum Tisch mit den Stimmzetteln. Schritt für Schritt ging er vorwärts. Wie in den Filmen in Zeitlupe schaute er sich grimmig um. Man hörte das Lied aus ''Spiel mir das Lied vom Tod''. Da sagte die Frau im Lokal:'' Geht das nicht schneller du Idiot? Und du hau endlich ab mit deineer blöden Mundharmonika.'' Ein Cowboy rannte raus und Hawaiihose schaute verlegen herum. Er wollte gerade wählen da.....

...trat Jat Foe ins Wahlbüro.
"Hab ich dich endlich gefunden, ne, du Arsch!"
"Wer bist du überhaupt?"
"Ich bin die Hose, dessen Ranch du abgefackelt hast!"
"Ich habe schon viele Hosen Ranches abgebrannt in meiner Zeit, was macht dich so besonders?"
"ICH...komme aus Hawaii!"
Jats Augen wurden angsterfüllt..."aus Hawaii...na ja, weisst du, ich äh, habs nicht so gemeint, weisst du, das war nicht absichtlich, äh, das mit der Ranch."
Die Augen von Hawaiihose verengten sich: "Dafür ist es jetzt zu spät: Pistollenduell, 7 Uhr, vor dem Wahlbüro. Du wirst da sein. Oh, und ich habe nicht für dich gestimmt."
"NEEEEEEEEEEIIIIIIINNNNN"
Langsam trat Hawaiihose aus dem Wahllokal, und...

schaute dabei grimmig nach hinten, ja er versuchte cool zu sein. Weil er nach hinten schaute lief er dummer weise in den Türrahmen und er pflanzte darauf einen Bananenbaum.
Jat Foe musste lachen obwohl ihm das der Artzt verboten hatte, aufgrund seiner Fettleibigkeit. Aber nicht Jat Foe war fettleibig sondern der Artzt. Und aus irgendeinem Grund verbietet dieser Artzt allen das Lachen.
Hawaiihose rannte zum nächsten Waffenladen. Dort kaufte er sich eine Pistole. Auf dem Verkaufsschild stand: Wer diese Waffe kauft wird sie wohl benützen. Hawaiihose war ein bisschen verwirrt doch er kaufte die Waffe.
Er postierte auf den umliegenden Häusern Scharfschützen, damit er garantiert nicht verlieren wird.

Dann begann um sieben Uhr das Duell. Hawaiihose war sich siegessicher und feuerte ein paar Freudenschüsse in die Luft ab. Dummerweise traf er dabei alle Scharfschützen. Da..

...kam Jat Foe die Strasse runtergelaufen. "Was machen denn die ganzen Leichen hier? Und wieso steigt rauch von deiner Pistole? Und w-..."
"Keine Zeit für Fragen, jetzt wird geschossen!"
Doch etwas war nicht richtig. In Jat Foes Holster steckte keine Pistole...sondern eine Banane.
"Wieso hast du nur eine Banane dabei? Wo ist deine Pistole?!"
"Ich mag Bananen."
"Schön für dich, aber das ist kein Bananenduell, verdammt noch mal, wo ist deine Waffe?
"Was für eine Waffe?"
"Für das Duell, du dummer Mensch!"
"Achso."
Da kam ein Junge mit einem Kopf wie ein Kürbiss zum Jat Foe und drückte einen Raketenwerfer in seinen Hand. Dieser lachte ihn aber nur aus und steckte eine Kerze in seinen Mund.
"Also es kann anfangen."
"Gut", antwortet Hawaiihose, "Das Duell läuft folgendermassen..."

Ha ha ha ha ha haaaaa, tut mir leeid aber dieser Kürbiskopf ist zu komisch. Ich nenne ihn übrigens Kürbiskopfmann.'' Da hörte man vom nahegelegenen Feld her Stimmen die versuchten einen Schlager-Kürbiskopfmannsong zu singen, aber einer musste immer lachen. Die anderen verprügelten ihn nicht. Wenn man so überlegt sollten sie das das nächste Mal machen.

''So nun aber zu den Regeln. Es läuft so. Wir werden uns jetzt den Rücken zukehren und dann jeder fünf Schritte weglaufen. Eigentlich geht es dann los wenn die Kirchenglocke läutet, doch wir haben leider keine Kirchenglocke, scheiss Finanzkrise, darum geht es los wenn der dicke Mann da drüben einen fahren lässt.''
''Ok mann das ist voll gebongt'', erwiederte Hawaiihose. Er dachte er seie jetzt cooler.

Also....

...warteten die beiden auf den Furz des dicken Mannes. Doch dieser liess auf sich warten. Hawaiihose und Jat Foe warteten 7 Tage und es passierte immer noch nicht. Plötzlich ging der dicke Mann, der irgendwie Ähnlichkeit mit dem Nikolaus hat, auf die Toilette; ein Hoffnungschschimmer für die beiden Duellanten. Doch als der Mann auf dem WC war, hörte man keine entscheidenden Geräusche sondern nur den Gesang des Mannes: "barapapapaaa"!
Nach nochmaligem, zweistündigem Warten, wurde es Hawaiihose und Jat Foe zu doof. Sie wollten, das duell schon abbrechen, doch da kommt gerade der grimmige Würstchenwender um die Ecke und...

....tat was er immer tut, er wendete Würstchen und zwar grimmig. Auf einmal kam der bärtige Würstenwender um die andere Ecke. Er sah den grimmigen und schrie: "Waaaaaaasch daaaaaas? Grad redere und vierteile." Genau das tat er dann auch. Er spannte den grimmigen Würstchenwender in ein Wagenrad(eines VW's Golf). Er lachte grausam dabei. Danach spannte er ihn wieder aus und liess ihn von vier Murmeltieren auseinanderziehen. Leider hatten diese niedlichen Tierchen nicht genug Kraft für das.
Trotzdem war der Mann tot. Sofort kamen Zopilote namens Art Furrer. Hawaiihose fand, die hatten eine Homo Farbe und kaufte eine Packung Arschtee. Er fand dieser schmeckte nach gerösteten Hoden, genau was er mochte. Die Zopilote zerrten...DIESE STELLE IST NICHT JUGENDFREI, BITTE IM HOMO FABER NACHLESEN... Da kam....

...WC um die Ecke und schrie: "MEIDEI MEIDEI BACK IN CHARGE, BLBLBLBLB!!"
Hawaiihose nahm kurzerhand eine Rübe stecke sie WC in den A**** und lachte grausam!
Dann rief er seinen persönlichen Helikopterpilot und flog nach Lybien, wo er Gadaffi traff. Dieser fragte ihn: "Hey Hawaiihose, hast du lust mit mir einen libanesischen Mokka zu trinken?"
"Dumm? Wir sind hier in Lybien nicht im Libanon, hier trinkt man keinen LIBANESISCHEN Mokka.", erwiederte Hawaiihose und stecke Gadaffi 38 Messer ins linke Nasenloch. Dieser bekam sofort unglaubliches Nasenbluten und bestellte sich auf seiner "Privat-Taschentuch-Hotline" 15 Tonnen Taschentücher, damit er den lybischen Boden nicht beschmutzt.
Hawaiihose begriff die Dummheit Gadaffis nicht und schnitt im kurzerhand den Kopf auf. 12 Sekunden später war Gadaffis schon von Zopiloten ausgeweidet worden, welche der Hawaiihose bis nach Lybien gefolgt sind, da er nach Eingeweide roch.
Jetzt, da Gadaffi tot war, wurde es Hawaiihose langweilig und sie entschloss sich einen Namen zuzulegen, da sie nicht mehr Hawaiihose genannt werden will und es lästig ist immer Hawaiihose zu schreiben. Also ging sie auf Norwegen ins "Namensbüro für sonderliche, lebendige Gegenstände". Da angekommen war es eiskalt, nicht für Hawaiianer und die Hose fing an eine Voodooritual zu praktizieren. Leider wurde sie durch Yeti gestört welche/r...

...etwas sehr unappetitliches kochte und stellte es auf Facebook, das Gericht. Darauf machte sie goatse und verschwand im Nebel. Es war ein sonniger Tag, kein Wölckchen am Himmel zu sehen. Das gefiel Hawaiihose nicht und er ass Schwarzpulver. Jetzt furzte er als hätte er noch nie im Leben gefurtzt. Er furtzte und furtzte. Aus seinem Anus kamen Rauch wolken, die den Himmel verdunsteten. Da kam ein Junge vorbei und schrie:" Es winnndet"
Hawaiihose fragte sich unangebracht und ging in ein Rastaurant. Er sah dort einen Typen der die Hosen in den Knien hatte und die kappe über den Augen. Er bot allen Schkobrötchen an. Hawaiihose verprügelte ihn, weil schwarze das so machen. Darauf rollte er sich eine Riesentüte, weil Schwarze das so machen. Niemand war weisser als Hawaiihose. Er musste sogar schon einmal mit einer schwarzen Leinwand am Rücken rumlaufen, damit man ihn sah.
Da kam eine stinkende im Arsch rumgrübelnde Fee auf einem Staubwedel dahergefahren. Sie sagte:" Haloooo du hast zwei Wünsche."

"Ääähm normalerweise sind es drei du dumme Fee." "Ja bei mir nicht, du Hanswurst, ich habe kein Geld für drei Wünsche. Ich beziehe Sozialhilfe und esse in der Gassenküche.Ach ja mach schnell ich habe hunger." Ok ich wünsche mir ich wäre ein Kopilot. Leider hörte sie nicht mehr gut nd Hawaiihose wurde ein Zopilot.

Als Zopilot musste die ehemalige Hawaiihose jetzt ihren Zopilotentätigkeiten nachgehen und suchte sich sofort einen toten Esel mit ausgehackten Augen. Als er einen gefunden hatte, mittlerweile in Ouagadougou angelangt, zog er ihm die Eingeweide aus dem After und genoss das köstliche *****-Menu.
Aber der Zopilot hatte immernoch Hunger und ging in das berühmte Restaurant "Mumba's Arschtopf" im Herzen Ouagagoudous. Er bestellte einen Arschtopf für 10 Personen, da er wirklich tierischen Hunger hatte, ist ja auch irgendwie klar, wenn er jetzt schon ein Tier ist.
Doch dann passierte etwas total unerwartetes: Der Kürbiskopfmann war der Kellner!!!
Der Zopilot krümmte sich vor lachen und verschüttete den ganzen Arschtopf. Da musste der Kellner ihm sagen: "Tut mir leid, das war der letzte Topf, jetzt haben wir nur noch Karotten auf "Rüblimann-Art" zubereitet.
Das wurde dem Zopiloten zu doof, er verliess den Mumba's Arschtopf und liess einen Bunker Buster darauf fallen.
Da er immer noch einen Namen wollte flog er dann auf Grönland ins "Namensbüro für selbstständige Tiere ohne Bisexuelle Haustierbesitzer".
Doch als er da ankam wütete ein unglaublicher Waldbrand...

..Hawaiihose schiss vor Freude in die Hosen. Er wollte sich sofort zurückverwandeln und ging in die Gassenküche. Dort fand er die blöde Fee, die gerade dabei war sich einen runterzuhohlen. "Hey Arschfee, ich habe doch noch einen zweiten wunsch oder?"
"Neeeeein" "Hör auf" , sagte Hawaiihose. "Neei wot niiid eheheheheeee."
Hawaiihose drohte der Fee ihre Gedärme durch den After zu ziehen und verprügelte sie. Daruaf machte er Goatse. Sie sprang mit einem Satz in die Küche, die einen Kilometer weiter war. Er sofort hinterher. In der Küche hörte er:" Hey Zopilot, Zopilot hey, hey, hey Zopilot." Es war the annoying 13 Jährige mit den Riesenbrüsten. Sie war grün. Hawaiihose eröffnete kurzerhand eine Maisfarm im Backofen und pflückte was das Zeug hielt. Ehe er sich versah war er wieder ein Mensch. Die 13 Jährige hatte die Fee nämlich gezwungen 500 Tomaten zu essen und zwar nackt. Hahahahaaa wie grausam..